На эскалаторе в метро. Александра Сергеевна Шевцова
год
Такого позора я допускать больше не намеревалась, и вообще, была занята работой над отношениями со своим первым кудрявым парнем – тем самым, что подарил мне уродливую подставку под гильзовую свечку. На какую-то нашу годовщину (уже под закат этих отношений) я всё же решила сделать смелый шаг: притащилась к его порогу, смутила его родителей, но от плана не отступила!
Уверенно и с расстановкой продекламировала на весь подъезд стихотворение «Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало…» и вручила ему пакет апельсинов, кажется, – он болел. Уж очень мне эта идея казалась тогда романтичной.
Знал бы Афанасий Афанасьевич Фет, как бездарно будут использоваться его труды, вряд ли стал бы их публиковать. Ещё раз убедила себя, семью кудрявого парня и вышедших на крик соседей в том, что я действительно с приветом пришла. На том и разошлись.
Установила табу на слова, в которых не уверена и на декламацию любого рода стихов в подъездах. Да и в целом, преисполнилась в осознанности, однако на сомнительную еврейскую вечеринку с дешёвой выпивкой всё же отправилась.
Интеллигентные алкоголики и душевные бомжи, одаривая меня комплиментами, очень часто льстили:
– Мадемуазель, а вы похожи на еврейку!
Поэтому уверенная, что на этой вечеринке точно схожу за свою, я раскрепостилась по полной. Невпопад натанцевавшись, я сделала жирный первый шаг к какому-то симпатичному еврею: уселась, пьянющая, к нему на колени и стала слизывать блёстки с его щёк. Уж очень привлекательно они мерцали – не смогла удержаться. А насыпано было их, на удивление, щедро. Непредусмотрительно щедро!
Но лучше бы я сто раз сказала, что теку, ей богу!
Через полчаса я, от души нажравшись блёсток и расплескав остатки рассудка, активно собирала все углы в страшном подвальном клубе – искала унитаз. А ещё часов через 10, обнаружив, что каким-то чудом всё-таки доехала домой живая (правда, ценой потерянной зимней куртки вместо невинности), я узнала, что у этого моего симпатичного еврея чуть не сорвалась грядущая свадьба по моей милости. Ну извините! Не сорвалась же.
Как-то в очередной раз попыталась проявить инициативу к подающему надежды дизайнеру, с которым познакомилась в Инстаграмах. Я, значит, к нему, как и полагается, со всей душой, а он в ответ – только самовлюбленные голосовые сообщения о себе красивом. Без единого встречного вопроса обо мне, хотя бы из вежливости.
Голос у него был приятный, но, почувствовав себя говно-интервьюером, я забрала обратно свои шаги, а он – 2 скупердяйских лайка. Не поленилась проверить. На этом, надо заметить, история не закончилась. Спустя 2 месяца он торжественно выслал мне голосовое сообщение[11] с философским речитативом (под бит) про пассивно-агрессивное поведение. Надеюсь, не я была музой, но это того стоило! Далеко пойдёт.
Иногда я всё-таки вспоминаю совет своего мудрого физрука и не мучаюсь, если сил на эти первые шаги нет. Помогает.
«А ты
Голосовое сообщение – отдельный вид средневековых пыток, как правило, беспардонных (если речь идёт не о близких людях).