Liebesgrüße aus Neuschwabenland. Alex Jahnke
in Luft aufgelöst zu haben. Ich bin sicherlich nicht der ordentlichste Mensch, aber Akten sind meine Leidenschaft. Mir bleibt auch sonst wenig sexuelle Freude, da Sigrid mein Werben immer noch nicht erhört hat. Aber ich gebe nicht auf! Weder darin, die Akten wiederzufinden, noch, eines Tages den Weg zu Sigrids Herzen zu finden. Die nächste Gelegenheit steht bald vor der Tür. Der Nudistenclub Neuschwabenlands feiert seinen Jahrestag mit einem großen Maskenball.
Ich habe nur einen großen Wunsch vor meinem Tode:
Einmal die Lippen Sigrids mit den meinen zu berühren …
Das und einmal auf der Flucht vor etwas durch die Küche eines italienischen Restaurants zu laufen und en passant die Sauce probieren.
Gut, ich habe zwei große Wünsche vor meinem Tode.
Neuschwabenland, 25.1.5014
Kamerad Hechler stand heute immer noch unter dem Einfluss des gestrigen Films „2069 – Eine Sex-Odyssee“. Ich gebe zu, es handelte sich bei diesem Film nicht um eine Perle aus den UFA-Studios, aber das ist noch lange kein Grund, den ganzen Tag über „so pervers“ zu murmeln und den Kopf zu schütteln.
Morgen werde ich Hechler aufklären, dass im 21. Jahrhundert der Begriff „pervers“ nur für Praktiken gebräuchlich ist, die bei einer Google-Suche weniger als fünf Treffer bringen.
Neuschwabenland, 26.1.5014
Irgendetwas sagt mir, dass, wer mit dem Blinken im Kreisverkehr überfordert ist, auch ein leichter Gegner bei Tic-Tac-Toe wäre.
Neuschwabenland, 27.1.5014
Es mag vielleicht so aussehen, als hätte ich heute nichts getan, aber ich wartete sehr proaktiv darauf, dass die Probleme sich von selber lösen.
Leider taten sie das nicht. Dafür standen gleich zwei Beamte der IGW vor der Tür und stellten sich als Igler und Stoll vor. Der eine Herr war durch sein nervöses Blinzeln leicht als Reptiloide zu erkennen, den anderen konnte ich nicht direkt einordnen. Von der Intensität seines Aftershaves her würde ich auf einen Chem-Trailer tippen, aber ich will keine voreiligen Schlüsse ziehen. Sie ließen sich auf der Basis herumführen, danach gingen wir gemeinsam im Kasino essen. Damit konnte ich bei ihnen punkten, denn ich sollte nach dem Essen dem Koch ein Kompliment ausrichten, was ich auch umgehend tat.
Nur frage ich mich, wie Kamerad Schäufle, Diensthabender in der Küche, zukünftig mit mir umgehen wird, nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich ihn schön finde.
Neuschwabenland, 28.1.5014
Mit der Hose um die Knöchel wie ein Pinguin zur Ersatzrolle Klopapier auf der anderen Seite der Herrentoilette watscheln.
Nicht alles kann ein deutscher Soldat mit Würde tun.
Neuschwabenland, 29.1.5014
Das Gefühl, das man mit 20 noch als „Kater“ bezeichnet hat, nennt man ab 30 vereinfachend „Vormittag“.
Neuschwabenland, 30.1.5014
Heute gab es Streit im Büro. Einige wichtige Akten sind verschwunden und der Chef war mehr als ungeschmeidig deswegen. Ich habe versucht, ihn zu beschwichtigen und ihm versichert, dass die Papiere bald wieder auftauchen werden; spätestens bei der nächsten Rückgaberunde des Praline-Magazin-Lesezirkels. Diesen Vorfall nahmen einige junge Offiziere zum Anlass, sich weiter nach oben zu buckeln und warfen mir Unfähigkeit vor. Der Streit eskalierte, und als es beinahe zum Handgemenge kam, brüllte der Basiskommandant über den Flur: “Es gibt nur ein Alpha-Tier in diesem Rudel!“
Ich war sehr versucht, ihn darauf hinzuweisen, dass der Vergleich eine Gefahr in sich birgt, da Konflikte bei Hunden unter anderem auch mit Penislecken gelöst werden.
Neuschwabenland, 31.1.5014
Wieder eine neue Erkenntnis für mein Handbuch „(Über-)Leben in Neuschwaben“ gewonnen:
Man kann neun Minuten unter dem Schreibtisch verbringen, weil man einen heruntergefallenen Kugelschreiber sucht.
Danach werden die Kameraden misstrauisch.
Neuschwabenland, 31.1.5014 Nachtrag
Es hätte so ein schöner Abend werden können. Die Jahresfeier des Nudistenclubs war für den heutigen Abend angesetzt und jeder Kamerad hatte sich in Schale geworfen (=geduscht). Aber statt eines wundervollen Abends mit Schlagern und ästhetischen Tanzdarbietungen junger Neuschwabenländerinnen wurde es eine Katastrophe. Ich hatte mir gerade einen Hot Dog am Grillstand geholt und war sehr darauf bedacht, dass die heiße Sauce nicht auf meine edleren Körperteile tropfte, als eine gewaltige Explosion die Basis erschütterte. Glücklicherweise wurde niemand ernsthaft verletzt, ich selbst trug nur leichte Verbrennungen durch besagte Sauce davon.
Wir wären keine echten deutschen Soldaten, wenn selbst in diesen extremen Stresssituationen nicht der professionelle Drill unser Handeln bestimmte. Zuerst half ich, den Bierwagen wieder aufzurichten, und machte mich dann auf den Weg, um nach der Ursache für die Erschütterung zu suchen. Dazu musste ich nichts weiter tun als dem bläulichen Vril-Nebel zu folgen, der sich auf der Basis ausbreitete. Die Spur führte in den Hangar der Reichsflugscheiben und mir bot sich ein Bild des Grauens. Zum einen hatte Kamerad Schobel Wachdienst, war aber anscheinend trotzdem auf der Nudistenfeier gewesen und hatte noch keine Gelegenheit gehabt, seine Uniform wieder anzuziehen. Zum anderen lag eine der sieben Hallen in Trümmern. Eine der Reichsflugscheiben war explodiert und hatte dabei drei weitere Flugscheiben in Mitleidenschaft gezogen. Nur ein kleiner Krater war als Beweis ihrer Existenz verblieben. In den fast 80 Jahren, in denen Neuschwabenland existiert, ist es noch nie zu so einem Unglück gekommen. Die Technik der Aldebaraner gilt als absolut sicher. Es gibt keine Unfälle. Nicht einmal technische Fehlfunktionen sind bekannt. Ich stand völlig fassungslos am Rande des Kraters und hielt meinen Hot Dog immer noch fest in der Hand.
Der Hangar füllte sich schnell mit Schaulustigen und es dauerte nicht lange, bis meine Freunde von der IGW auftauchten und sich Notizen machten. Selbst die Pinguine hatten die Erschütterung in der Macht gespürt und watschelten betreten am Kraterrand hin und her.
Es ist jetzt 4:03 Uhr und ich befürchte, dass der Ärger gerade erst begonnen hat.
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LOKI
Und wenn wir noch schnell einen Pinguin umschubsen?
THOR
Haben wir keine Lizenz für. Vom Jahnke.
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