Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов
рабочими на нашем заводе!»
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены многие миллионы, а я присвоил всего семьсот тысяч.
Страшная катастрофа произошла в Белом доме – сгорела библиотека. Весь ужас заключается в том, что сгорели все две книги, причем одну из них Президент не успел раскрасить!
Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.
– Какую систему вы хотите?
– Не знаю точно… Человек на пять.
– Вы ведь у нас лечились в прошлом году и обещали стать другим человеком.
– Я и стал другим человеком. Но он тоже начал пить.
В прихожей стоит одетый пенсионер с пустой сумкой и думает: «Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?»
– Почему менты ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Жена провожает мужа в санаторий:
– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
Жена говори мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
– А где собирается проводить отпуск ваша семья?
– Дочь – в Швейцарии, сын – в Италии, жена – в Париже, ну а я, судя по всему, на нарах…
Англичанин, вернувшийся после семейного отдыха в Австралии, рассказывает приятелям в пабе:
– Замечательная страна! Там, где мы жили, было всё, что только пожелаешь: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.
Гид ведет туристов по пещере. В глубоком подземелье он показываем им несколько скелетов.
– Как они здесь очутились? – спрашивает один из туристов.
– Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр, – ответили ему.
– Не пойму, зачем здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?!
– А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было?
– Почему вы все время щелкаете пальцами?
– Отгоняю крокодилов.
– Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
– Вот! Теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство.
– Не знаю, как это произошло, – обратилась стюардесса к пассажиру, – но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
– Слава Богу! А я-то уж начал опасаться, что оглох.
– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну тогда дышите через рот.
– Спасибо. Сколько с меня?
– Пять