Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов
я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?
– Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?
Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:
– Почему у тебя так много лица?
Жена мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?
– «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?
Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:
– Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…
– А почему пьете вы?
– Деньги позволяют – вот и пью!
Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:
– А теперь глазки выньми!
Муж:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Приходит муж с работы домой. Заходит в спальню и видит голого мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– В шкаф спряталась.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел приятель. Уходя, он тихо спросил у медсестры:
– Есть у него какие-нибудь шансы?
– Абсолютно никаких. Он не в моем вкусе.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
– Сделай мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
– Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.
Встречаются двое:
– Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.
– В смысле – с ширинкой?
– Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!
– Э, друг мой, это у вас возрастное.
– Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.
– Зачем?
– До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
– Ну вот: операция прошла успешно!
– Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.
Пьяница сидит за столом и размышляет:
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…
Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».
Через