100 Boyfriends. Brontez Purnell
mal wieder ein Troll-Eigentor geschossen. Weil ich Lust auf einen Supernerd-Schwanz hatte, postete ich Dating-Anzeigen, in denen ich volljährige Gamer von Magic: The Gathering und Dungeons & Dragons suchte – ich war neugierig, was sich in meinem ausgelegten Netz verfangen würde, und musste nicht lange auf die Antwort warten. Spät abends textete mich ein Gentleman an, der sich als Stufe-9-Hexer bezeichnete und schrieb, er könne mir die Fantasy-Games beibringen und es mir richtig besorgen. Ich fuhr zu ihm hin und war null vorbereitet – na ja, ich dachte, ich wäre es, aber dieser Schwachkopf war SO WAS VON im Stufe-9-Hexer-Modus. Vor mir stand ein erwachsener Mann mit implantierten Vampirzähnen, Umhang, roten Kontaktlinsen und auf die Stirn tätowiertem umgekehrtem Pentagramm. Das Tattoo lenkte von seinen zarten Gesichtszügen ab; er war nämlich echt hübsch, obwohl er ziemlich hässlich fickte. Er fragte mich nach meinem umgekehrten Pentagramm-Tattoo, und ich darauf: «Oh, äh, ich bin ein romantischer Satanist – ich glaube an Satan, als Allegorie und literarisches Mittel, denn in seiner Geschichte geht es ja eigentlich um Anarchie und patriarchalen Widerstand …»
«SCHWEIG, BLENDER!», rief er und packte mich. Bevor mir einfiel, dass ich ihm noch gar nicht mein Einverständnis signalisiert hatte, war ich splitternackt, hatte einen Gürtel um den Hals und wurde bis zum Abwinken gewürgt – immer wieder musste ich ihm nachsprechen: «SCHEISS AUF GOTT, HEIL SATAN!» Dazu machte er Sprüche wie: «DU BIST NUR EIN SCHWUCHTELLOCH FÜR SATANS SÖHNE!», worauf ich nur die Augen verdrehte. Wenn das Satans bester Sexkrieger war, dann wunderte es mich nicht, dass der Satanismus ein derartiger PR-Albtraum war. Sein Ausdauerlevel lag bei etwa 58 Prozent und wenn man den Aufwand bedachte, dann hätte ich, statt ihn zu ficken, vielleicht doch lieber, was weiß ich, einen Cheeseburger essen oder mich im Internet rumtreiben sollen. Er hatte eine Packung Kondome mit umgekehrtem Pentagramm-Logo, weil Satanisten offenbar eine eigene Kondommarke haben? Die Kondome an sich kamen mir schon verdammt vorschriftsmäßig vor – warum kümmerte sich ein Handlanger des Teufels überhaupt um so was? Aber ich sagte nichts und ließ mich, trotz leichter Latexallergie, von ihm ficken. Er kam nach gefühlt drei Minuten und brachte mir im Anschluss, wie versprochen, Magic: The Gathering bei, und obwohl wir nie wieder gevögelt haben, treffen wir uns noch heute jeden zweiten Mittwoch zum Spielen.
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