Страшная граница 2000. Часть 3. Петр Илюшкин
Ты чё тут написал, курсант?
– Ну да, триппер виноват, гонорея! – подтвердил я свою незамысловатую версию.
– А мыши? – недоверчиво уставился на меня капитан.
– И мыши виноваты! – тяжко вздохнул я.
Замполит метнул гневный огненный взгляд на командира взвода лейтенанта Глущенко:
– Так что, мышь избила курсанта Ермолаева? Или триппер?
Лейтенант наш покраснел, как девушка. Заикаясь, он тоже начал говорить о гонорее Чайки.
– Стоп! При чём здесь чайкин триппер? – зашипел как змей капитан, наливаясь злобой.
– Я доложил, что курсант Чайка в увольнении заразился гонореей!
– Ты что лейтенант, покрываешь своего каптёрщика? – указующий перст замполита упёрся в мою грудь. – Может, у него тоже триппер?
– Никак нет, во всей восемнадцатой роте никакого трепака нет!
Замполит нервно зашагал по кабинету, пальцами кроша сигарету.
С разбега шлёпнувшись в кресло, он прорычал, буравя меня свиными глазками:
– Ильин! Ты начал драку? Или мыши?
Стоявший рядом со мной Андрюха Ермолаев, мой земляк, поднял перебинтованную голову:
– Разрешите, товарищ капитан? Ильин драку не начинал. Тут действительно мышь виновата! Она меня напугала!
Замполит зашевелил губами, беззвучно матерясь. И, закурив сигарету, приготовился выслушивать нашу странную историю.
– Курсант Ильин у нас каптёрщик. И ловит мышей! – начал мой земеля. – В каптёрке ловит. А мыши перебегают и перебегают из соседней роты. Житья нет!
– Курсант! Тебя мыши, что ли, избили? Всем скопом! – хмыкнул капитан.
Ермолаев тяжко вздохнул, удивляясь непонятливости и даже глупости замполита:
– Мыши потом пришли. А сначала был триппер! У Чайки! Прибежал он в каптёрку, где хранятся чемоданы. Там у него антибиотики были. На всякий пожарный. Вот пожарный и пришёл, когда он в туалет пошёл. Больно ссать. И гной зелёный. Всё ясно, три пера поймал!
Замполит нервно ткнул окурком в пепельницу:
– Т ри пера, твою мать! Причём здесь мыши?
– Как причём? – удивился Андрюха. – Мыши весь цефиксим сожрали! Все таблетки!
Замполит горестно обхватил руками голову:
– У вас что, мыши трипперные?
Пришлось пояснять неразумному капитану, что мыши ринулись пожирать хранящийся в чемодане запас колбасы и котлет, нашпигованных чесночком и жгучим перчиком. А таблетки лежали рядышком. Вот и сожрали их мышки. Заодно, так сказать.
Бедолаге Чайке пришлось бежать и сдаваться училищным докторам. Ну а мне, как ответственному товарищу, устраивать охоту на зубастых пожирателей колбасы.
Надо сказать, охотился я давно. И весьма успешно. Перепробовал при этом самые экзотические и жестокие способы отлова. В результате вся нижняя панель стола украсилась десятками звёздочек, напоминающих те, что рисовали фронтовые лётчики на истребителях.
Одну только мышу не мог я никак изловить. Толстая и здоровенная, она скалила острые зубы из-под стола, ехидно