Возьму себя на ручки. Отключить внутреннего критика, принять и полюбить себя. Алёна Рашенматрёшен
друзьями и врагов не надо.
Я обросла комплексами, как обрастают морские чудовища ракушками и тиной. Я и чувствовала себя чудовищем.
Еще бы! 75 килограмм живого веса, в позорном багажнике не реализованная мечта о написанной книге, поиски себя и работа журналистом в провинции (кто кого убил, сколько телят родилось), да и материнство оказалось не таким прекрасным, как рисовало его воображение…
Так себе мать. Так себе сестра. Так себе человек.
И один огромный ходячий комплекс.
Rammstein снова начал орать из колонок. Я полезла в привычную позу. Еще пятнадцать минут продержись, Свинюшка, и сможешь вознаградить себя пятью пельменями на ужин. Не больше.
И бокалом вина – запить всю душевную боль.
Как ты пришла к жизни такой, Свинюшка…
P. S. Как свинюшки приходят к жизни такой
В моем любимом фильме «Реальная любовь» секретарша новоизбранного премьер-министра Англии (с которым она потом замутила, и ноги совсем не помешали) откровенно делится с ним, что ее бывший парень сказал, что… ее ноги похожи на стволы дубов.
– Правда? – удивляется премьер-министр.
Правда, чувак. Не в том смысле, что ее ноги действительно как стволы дубов. Правда в том, что ее бывший так мог сказать. И он, и дядя Витя, сверкающий золотым зубом на семейном застолье: «Ишь, Катюха, какую задницу наела!» И мама всю жизнь могла пытаться сажать ее на диеты, приговаривая «кто ж тебя такую замуж возьмет». Не со зла в большинстве случаев, а желая дочери лучшей жизни. Ну, вот так мама понимала эту лучшую жизнь.
И из «любви к искусству» мама.
✓ Отдельно варила дочери овощной суп без соли (пока сама уплетала плов с бараниной).
✓ Обсуждала расплывшихся родственниц.
✓ Критиковала наряды, желая видеть дочь куколкой и той женщиной, которой не смогла стать сама.
✓ Бесцеремонно давила ей прыщи и выщипывала пушок над губой.
✓ Угрожала дочери повторением маминого сценария: от меня отец ушел, и от тебя муж уйдет, если запустишь себя. Так что подойди, доня, поближе, у нас остался еще один прыщ.
Если вы думаете, что такого не бывает, – бывает. Я за время ведения блога много историй прочитала.
Какой тут кушать плов с бараниной! Кусок в горло не лезет (да и тонким-звонким девочкам вообще мясные куски не нужны – они супчики овощные пьют).
Уходит такая девочка после бьюти-процедур родительницы в свою опочивальню… а там журналы глянцевые. Музыкальный канал молодежный. На музыкальном канале все упругие и лоснящиеся, сладкие и гладкие, как конфетки Jelly Beans. Где их малейшие мимические морщины, где их целлюлит, где их расширенные поры? А нет такого. Они все нам, плебеям, оставили.
Разгребайте, товарищи, но не забывайте равняться на высших! Ведь у нас… целый штат фоторетушеров, косметологов, тренеров и диетологов. Упс. А еще мы внешним видом зарабатываем, ведь мы артисты. Упс. Но это ничего не значит, ведь вы просто недостаточно сильно стараетесь! И журналисты все равно напишут статью «Как сделать