Чертовы скандалы! Как общаться с подростком нормально. Никита Карпов
– достаточно яркий пример, но есть и более тонкие вещи. Возьмем матерный лексикон. Нам кажется, что у нас очень приличный, воспитанный ребенок, а приличные, воспитанные мальчики и девочки матом не ругаются. Но подростки в 99 % случаев ругаются, так что ничего, кроме расстройства, от этого завышенного ожидания мы не получим.
Из-за расстройства и представления о том, что «у меня приличный ребенок», мы не можем выбрать адекватные действия. Чаще всего мы решаем пристыдить: «Ну как же так, в семье у нас никто не ругается…»
Когда ожидания и реальность не совпадают, появляются две опасности. Опасность первая: родительские ожидания порождают нереалистичные требования, на которые подросток реагирует агрессивно, впоследствии отрицая и игнорируя все, что мама и папа от него хотят.
Вторая опасность: нереалистичные ожидания приводят к множеству негативных эмоций. Это сильно усложняет принятие решений и убивает удовольствие от общения.
Что можно сделать:
• понять, какой у вас подросток на самом деле;
• узнать, на что он способен, чего хочет;
• оценить, насколько то, что вы от него хотите, соответствует сейчас его интересам, задачам, особенностям и возможностям.
Речь не о том, что не стоит хотеть для своего ребенка большего и лучшего, просто между «хочу, чтобы он смог» и ожиданием есть принципиальная разница. Когда я хочу, чтобы мой ребенок смог, я ищу варианты, которые могут ему помочь. Не сработало – найдем что-то другое. Если мы говорим об ожидании, то в случае провала мы испытываем разочарование, обиду, чувство вины. «Я плохая мама, я не смогла» или «Да что мы за родители, всё делаем не так».
Всё вы сделали «так», просто у вас подросток, и он может быть не согласен с тем, как вы его видите и что вы от него хотите.
Самый простой выход – это узнать и принять реальность. Желательно сделать это без оценочных суждений, потому что реальность не бывает хорошей или плохой, она просто есть.
Несоответствие целей и средств
То, чего мы хотим от подростка, то, что требуем, и то, что есть на самом деле, – это порой вообще три разные реальности.
Возьмем тот же пример с контролем всего и вся. При наличии внешнего контроля самостоятельность подростка развивается очень медленно или не развивается вообще. А ведь именно самостоятельность в принятии решений, даже если они идиотские, – неотъемлемый признак взрослого человека. Мы не даем подростку решать, выбирать, участвовать в обсуждениях, но при этом требуем, чтобы он был самостоятельным в какой-то удобный для нас момент.
Или очень похожий пример с уверенностью. Она зарождается в семье, и пробовать вести себя уверенно дети начинают там же. Один из признаков уверенного поведения, которым обладает не каждый взрослый, – это умение сказать «нет», причем без аргументации (в разделе «Право на отказ» все объясняется чуть подробнее). Но когда родители слышат от подростка «нет» без аргументации, у них начинается кипение внутри,