XXS. Как взломать анорексию?. София Пономарева
Ани получают химический бонус, идет и закрепление нового образа жизни на психологическом уровне. Окружающие стали считать меня успешной, волевой, необычной и яркой. Они просят совета, потому что я теперь профессионал своего голодного дела.
Значит, я иду правильным путём. Я молодец. Никому и в голову не придёт похвалить алкоголика за красный нос и нежный аромат перегара. "О, новый запах. Это портвейн, да? Прекрасно", "Какой чудный у вас звон в пакете, просто симфония", «После вас даже мусоропровод музицирует как соловей».
Я даже умудрилась получить ценный приз на конкурсе самых красивых ног Москвы за фото, третье место. Фотография была сделана в домашней обстановке, ничем непримечательная. Конкурс проводил известный бренд контрацептивов. Очень гордилась собой. Во всех социальных сетях похвасталась, получила большой отклик. Разве девочка из прошлого, которая весила 85 кг и скрывала под одеждой целлюлит, могла представить себе такое? Чудо да и только.
Когда меня выбирали в качестве победителя конкурса, организаторы даже представить не могли, что я тяжело больна.
Некоторые говорят, что анорексия – болезнь контроля, к которой склонны перфекционисты.
Потеряв управление важными сферами жизни, человек опускает руки, тогда Аня перехватывает руль и на полной скорости гонит по шоссе, постоянно напоминая, что это будет самое яркое путешествие в твоей жизни.
– Можно подумать, это не так. Я столько для тебя сделала. Неблагодарная свинка. Как брезгливо ты проходила мимо зеркал. Как в наполненной ванне рыдала из-за своего холодца на бёдрах. Ты выглядела старше своих лет. Теперь тебя принимают за подростка, пропускают в метро бесплатно. Ты можешь носить шорты. Ни грамма лишнего веса. Нет больше целлюлита и второго подбородка. Ты носишь 36 размер вместо 56. Иди на улицу. Пора пройтись по магазинам. Развела тут нытьё.
Да. Пора. Я снова иду в магазин одежды за джинсами. В моём шкафу их теперь десятка два. На каждый размер в порядке убывания. Может открыть свой секонд-хенд? Озолочусь. К слову, даже размер ноги стал 38 вместо 39. Значит, у меня было ожирение стопы, получается? А так бывает?
Тщательно перебираю джинсы в магазине. Теперь только скинни. Мир должен видеть эти ножки птеродактиля. Между двух палок то самое заветное расстояние, о котором грезят девочки-подростки. Вместо пятой точки – доска для шашек.
Беру самый маленький размер. XS. Иду в примерочную. Они висят на мне. А я хочу в облипочку. Имею полное право. Прошу помощи у консультанта.
– А у вас есть ещё меньше? XXS. Говорю громко, чтоб весь магазин слышал. Мы с Анькой тут самые худые.
– Слышите? XXS. Точно слышите?
– Нет. Вам скорее всего нужен магазин детской одежды.
У консультанта в магазине был удивленный вид. Но вместо восторга, как показалось, она испытала жалость ко мне. Дура что ли? Себя пожалей. Я мисс Гладильная доска. Еще буду моделью, вот увидишь. Тебе далеко до меня с твоим 44 размером.
А что до детских магазинов…