Жестокий спаситель. Книга седьмая. Харитон Байконурович Мамбурин
прекращается, я жду, чувствуя, что синяков нахватал море. Хорошо, что мы сейчас в цивилизованном месте, где точно подгонят курочку, мышку или еще какую живую тварюшку на исцеление. Сбоку шевеление. Гном. Сопит.
– Вставь дуло в пасть этому придурку, а затем стреляй! – командую я.
– Слышь, а может живьем возьмем? – уверенный хриплый голос бывалого ветерана, – Ты ж его вырубил.
– Я харизмат, – вызываю у гнома испуганное икание, – Он очень скоро отдуплится. Кончай тварину, боец. Их и так осталось мало. Не. Смотри. Мне. В. Лицо.
Вояка не слушается. Нет, свои мозги он бережет, но вместо выполнения моего доброго совета, с кряканьем переворачивает голого полуорка и, перед тем как я издаю возмущенный вопль, втыкает ему ствол пулемета в анус! С проворотом, резко, профессионально! Не успеваю я издать звук другого порядка, как гном в черном выжимает гашетку на полную, заставляя начавшего шевелиться кида трястись также, как трясся его товарищ, попавший в мою сферу молний. Правда, на этот раз от того, что десятки свинцовых раскаленных шариков превращают потроха Должника в месиво… изнутри.
– Подайте мне маску, кто-нибудь! – протягиваю лапу назад. Вскоре получаю требуемое и использую её по назначению, под облегченные вздохи выживших. Некоторые из них матерят Должников.
Кризис разрешен. Потери среди личного состава кригстанцев – 34 разумных. Сигариллы вкусны. Рубашку придётся стирать. Иду назад к Крюгеру. Судя по взгляду одного из бойцов, стоящих в коридоре, теперь у меня здесь два врага: ошпаренный кофе любитель подслушать и тот, кого я хотел использовать вместе с его пулеметом. Правду говорят – нельзя приготовить яичницу, не разбив яиц…
Душ, свежая униформа, как раз от черных братов-акробатов, идеально подошедшая к шляпе, и вот, наконец, мы с лысым типом, тоже выпросившим себе такую свеженькую одежду, топаем на Большое Важное Совещание.
Входим. Пара «черных», караулящих вход, делают морды кирпичами, но пялятся на мою маску. Суду всё ясно, растреплют, сволочи. Станут от меня разумные еще пуще шарахаться. Фиг с ними со всеми. Есть такая поговорка: «Не хочешь срать – не мучай жопу». У нее даже сестра-близнец имеется, говорящая: «Не держи всё в себе». А еще уродливый братец: «Взялся за гуж – не говори, что не дюж!». Так и живем, никем и нигде не любимые, потому что не держим в себе.
Большой зал, огромный стол вогнутой подковой, заполненный важными и уставшими гномами Кригстана, суровыми такими дядьками и тетками. В центре, между концами «подковы», два удобнейших кресла и небольшой стол с графином воды, дымящимся кофейником, огромной пепельницей. И сигариллы лежат, аж несколько пачек. Чуть не прослезился, ощущая порыв мчать за эту единственную нормальную нацию на баррикады, рвать монстров Бога-из-Машины зубами, а затем торжественно взорваться вместе с архиврагом во славу великого Кригстана. Какая чуткость по отношению! Какая забота! Как будто я ипотеку в банке открываю под 30 годовых. Лох призовой, необыкновенный!
Ничего,