Цепи тревожности. Обратное мышление. Елена Владимировна Кудринская
механизм и притупляет все чувства… оказывается и душевную боль тоже можно отключить… полное безразличие по своему прекрасно.
Похоже моё состояние ухудшается, тяжесть и боль в груди при дыхании становится постоянной… Хочу научиться осознанно, включать защитные механизмы организма и управлять ими.
В моём дневнике – страницы моей жизни, и каждая – как крик души, скрытый от мира. Я записываю то, что не могу высказать вслух, потому что страх и беспокойство заставляют мой голос замолчать. Но здесь, в этих строках, я свободна.
Научиться жить со страданием – как научиться дышать под водой. Сначала кажется, что это невозможно. Потом понимаешь – можно выжить, но никогда не перестаешь чувствовать давление на грудь. Непрекращающееся ощущение, что ты постоянно на грани, на очень тонкой грани между разумом и безумием.
Я много раз пыталась объяснить другим, каково это – всегда быть заложником собственных переживаний. Но слова кажутся слишком бледными, они не способны передать полный спектр боли, который я испытываю. В этом дневнике я не ищу сочувствия. Я ищу понимание. И может быть, освобождение.
Записывая свои мысли, я сталкиваюсь с самой собой – с моей болью, моими страхами, моей уязвимостью. В эти моменты я чувствую, как мое сердце бьется громче, как мои мысли становятся яснее. Я пишу не для того, чтобы уйти от реальности, а чтобы пересмотреть ее через призму собственных переживаний и, возможно, найти в ней что-то новое.
С каждой страницей я учусь понимать себя лучше. Мои страдания – не приговор, они скорее напоминание о том, что я еще здесь, что я еще могу чувствовать, любить, страдать и может быть радоваться. И, пожалуй, самое важное – могу меняться. Таков мой путь через страницы этого дневника. Я оставляю здесь части своей души, открывая дверь в мир, где страдания не определяют меня целиком, но являются неотъемлемой частью моего пути к собственному «я».
6 июня
Пришёл ОН с извинениями. Пьяный. Когда я увидела его в дверях, сердце забилось быстрее. В глазах его было что-то неуловимо тревожное, несмотря на слова раскаяния. Он бормотал что-то о том, как сильно сожалеет, и рассказывал о своей любви ко мне, но алкоголь делал его слова неприятным монотонным шумом.
Мне было страшно. Не первый раз, к сожалению. Опыт подсказывал, что извинения могут перерасти во что-то более мрачное. И я не ошиблась. Едва я произнесла несколько слов, пытаясь держаться на расстоянии, он обманчиво быстро сократил это расстояние, схватив меня за горло. Воздух застрял в легких, и казалось, что каждая секунда тянется вечность.
В этот момент все другие звуки казались заглушенными. Единственное, что оставалось чутко воспринимать – это его дыхание и мое сердцебиение. Острые слова, которые он произносил, более не имели значения. Важно было только одно – вырваться и сохранить самообладание. Он сказал, что-либо мы будем вместе, либо он убьет меня…
Дрожью