Дышите глубже, так бывает!. Алекс Больцано
из юридического департамента, совершенно непонятные для нормального вменяемого человека. Раздражающие договоры. Неужели нельзя по-русски всё написать, человеческим языком? Всё это мешало настроиться на полноценный рабочий лад.
Поняв, что насильственное соитие неизбежно, Витя постарался расслабиться, чтоб получить удовольствие. Неожиданно в трёх шагах от Вити у Вагнерши зазвонил телефон.
– Да, Андрей Александрович! Слушаю вас, – елейная патока потекла по устам кротости Валюши Константиновны. Она резко развернулась и засеменила в кабинет.
– Никогда не говори «я ошибся», – печатная машинка вновь превратилась в Валеру Зелёнкина, небрежно откинувшегося на кресле. – Лучше скажи: «Символические парадигмы данного договорного документа не соответствуют моему восприятию востребованной бизнес-подразделениями концепции договорной конструкции как части всей экосистемы инвестпроекта».
– Ага, умник! Сам Вагнерше это скажи. Достало, – устало протянул Витя. – В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу. Но ждать восемь часов, чтобы поехать домой, – это реально утомляет.
– Согласен, – подтвердил Валера. – Пойдём за кофе.
– Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хренью, – продолжил философские рассуждения Витя, вернувшись от вендингового аппарата с кофе. – Но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче.
«Раскрываю главный секрет, как я стал долларовым миллионером», – вдруг услышал Витя слева. Он скосил глаза налево. Леночка Свербиль уже забросила глупый контракт обратно в дальний угол стола и внимательно слушала в инсте1* выступление очередного доктора денежных наук по диссертации «Как заработать свой сотый миллион»:
«…Вот я иногда смотрю на человека и вижу. И человек умница, что-то старается, что-то пробует, но денег нет, денег – три копейки. И тогда я его спрашиваю:
– Скажи, ты денежные медитации делаешь?
– Делаю, – отвечает он.
Ну, понятное дело, делает. Сейчас ни на одну приличную работу без них не возьмут.
– Хорошо. А красная нитка у тебя есть?
– Тоже есть.
– А денежная жабка есть?
– Есть.
Всё у человека есть, кроме мозгов и денег. А так всё прекрасно.
– А ну покажи свою денежную жабку.
И показывает он обычно вот такую бздюрку размером с кулачок новорождённого. Ну смешно, реально. А вот мою денежную жабу я вёз из магазина в багажнике минивэна со сложенными задними сиденьями. Ещё вопросы есть?
Так вот, решить свой финансовый вопрос вы можете, только приобретя достойную вас жабу за достойные для меня деньги по ссылке внизу. А по промокоду «Архип Птолемеев» вы получите не только трёхпроцентную скидку, но и мой новый курс по специальной цене!»
Витя с уважением посмотрел на Лену, вздохнул и поплёлся к своему рабочему месту.
Желание разбогатеть с детства томило Приставкина. Несмотря на то, что
Компания Meta, а также её продукты Facebook и Instagram признаны экстремистскими в России.