Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт
её, а то оштрафуют, она крутая.
– Да ну, не выдумывай! Я знаю её мамку – простая лошадь.
– А я знаю папку! Он жезл ДПС со стробоскопом.
132
Январь 2024. Тётка выбирает в магазине куриные яйца.
Спрашивает продавщицу:
– А чего они у вас такие волосатые?
– А вы что, читать не умеете? Одни из Турции, а другие из Азербайджана.
133
Чёрный Абдулла заходит в ЗАГС.
Спрашивает сотрудницу:
– Эй, женщина, можешь зарегистрировать брак? Хочу жить па саветским законам.
– Да, пожалуйста. Ведите невесту.
Абдулла кричит в дверь:
– Народ, захади!
134
Лавров принимает нового посла из южной страны:
– Какие вопросы вы хотели бы обсудить, коллега?
– Ааа, палитика-малитика иразный....
135
Путин пригласил Макрона на оборонный завод. Проходят через вертушку.
Охранник останавливает Макрона:
– А ты кто такой?!
– Ля президент!
– Не свисти, президента я уже пропустил! Давай мотай отсюда, не то вызову ля Михалыча с ля дубиной.
136
Лесной ёжик пригласил в гости морского ежа.
Усадил его за стол, предлагает:
– Откушай того, откушай сего…
Морской ёж просит:
– Переверни меня!
– Зачем?
– А я ем жопой.
137
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
138
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.
139
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
140
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
141
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит