Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт
Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
– Номер дома?
– Полтора.
– Квартира?
– 6 квадратных метров.
– А почему такая маленькая?
– Это без погреба.
88
Чубайсу в Лондоне приплохело.
Путин спрашивает Пескова:
– Что с ним?
– Глотать и дышать не может.
– А воровать?
89
Терминатор жалуется жене:
– Блин, транзистор болит!
– Давай солидолом помажу.
90
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
– А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
– Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?
91
90-е. Мужик выходит из банка, прячет дубину в урну и говорит жене:
– Так, кредит я погасил! Можно сходить в мороженицу.
Она тянет его обратно к урне:
– Так мороженщице мы тоже должны!
92
2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
– Ты что подарила своему Ларри?
– Талон на помывку. А ты?
– А я ведро горячей воды.
– Блин, откуда?!
– Мне из России знакомые привезли.
93
Крыса звонит в компанию:
– Вы заказывали дератизацию?
– Да.
– На вас жалобы от Роспотребнадзора.
– А что не так?
– Вы не оплатили им нашу смерть.
94
Рая спрашивает Розу:
– Что тебе подарил Яша?
– «Шанель» с Малой Арнаутской.
– И как запах?
– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.
95
Хрущов на Пленуме просит Мессинга:
– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.
Прорицатель:
– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.
Хрущов смеётся:
– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!
96
Жена жалуется на своего мужа подруге:
– Пришёл, наорал на меня…!
– Руки распускал?
– Нет, был в забытьи.
97
Мальвина пришла к Буратино:
– Чего у тебя так палёным пахнет?
– Да Пьеро мне татуху выжигал.
– А что за тема?
– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!
98
Мужик в гараже сидит с друзьями:
– Я поднимаю этот восьмой бокал…
Вдруг заходит жена:
– У вас что тут, пьянка?!
– Нет, плановая смена рабочей жидкости.
99
Мужика