Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман. Bandy Sholtes
я думаю, это какая-то аэромафия. С которой заодно гостиницы, супермаркеты, дьюти фри, пивные бренды, страховые компании и Аль-Каида. Плюс кто-то невидимый, как инкогнито-покупатель на аукционах Сотбис и Кристис. Он жертвует пилотам и стюардам на прачечную и новогодние премии с подарочными кислородными масками, сделанными из марципана.
В микрофон объявляют цены на еду. По-английски и по-французски. Они вообще постоянно болтают по микрофону, чтоб пассажиры чувствовали присутствие персонала и человечества в небе. Отвлекающие маневры и плацебо от страха. Пока больной слушает спокойный голос врача, ему легче.
Похвально. Я тоже люблю болтовню вообще и болтовню о продуктах в частности. И хорошо, что я не купил ту палинку, мне и так хорошо. Даже не страшно, честно. Типа отдался в руки судьбы и пилотов. Съел банан, и будь что будет.
Читаю в журнальчике «EasyJet» интервью с писателем Ирвином Уэлшем. Он говорит, что любит затеряться в незнакомом городе, чтоб ощутить его атмосферу. Я тоже люблю, но сейчас у меня другая программа. Я еду не затеряться, а найти – латышей, виноград и Цюрих.
Кстати, и боль в шее почти прошла. Говорят, каждый орган отвечает за какую-то эмоцию. Страх живёт в коленях, жадность – в печени. Забыл сказать – в поезде, на подходе к Будапешту разболелась шея, «без причины».
– Это от напряжения, – сказал мне Бозил. – Я когда в Нью-Йорк собирался, у меня шея затвердела, как бетон, ничего не мог делать. Перелетел океан – сама прошла.
Ровно передо мной сидит индусский мальчик, посередке между своими родителями. Сначала рисовал цветы, а сейчас начал заигрывать со мной. Показывает личико над спинкой сиденья и прячется.
Не знаю. Не отвечаю. Зеваю.
Я не расист, но у меня есть свои дети. И они не где-то там у бабушки растут, они живут со мной. То, что я должен сделать в этой жизни для детской части человечества этой планеты, я делаю и буду делать для своих сыновей. С меня и этой миссии хватит, с головой причем. Сорри, детки, я не мать Тереза. Я вообще мужчина.
А если мальчик не понимает, что ёрзать жопой в стотонной железяке, летящей в небе, не совсем безопасно, так пусть это ему родители объяснят. Я своим уже всё, что знаю о ёрзании жопой, объяснил. И всё равно не доходит.
Кстати, в небе – в небе обязательно надо ходить в сортир. Мини-экскурсия. В кабину пилотов нельзя, так хоть туда.
Ну и сходил по-маленькому.
Кроме унитаза и прочих авиационных красот, видел в сортире мыло EasyJet. Ну и руки помыл.
Теперь вот сижу и думаю. Это что ж получается – что мою мочу повезут в Швейцарию? Ту самую, что в сортире осталась.
Получается, да. Повезут как миленькие. Не выльют же они её над Австрией. Входит в цену. Всё включено. Европа, бля.
Да, всё в жизни когда-то бывает впервые.
Если бы среди прочих EasyJet-сувениров они продавали куртки с надписью «Lifejacket»,