Индийский фильм. Елена Ищенко
мир стал меняться. Ощущение, будто я наркоты наелась. Какой-то страшно забористой наркоты вроде кокаина (я не пробовала сама, я прочитала об этом в интернете). Краски вокруг стали яркими, какими-то новыми. Стало постепенно нарастать ощущение эйфории и счастья. Просто так, с ничего. Одновременно связь моя с мужем вдруг исчезла, и я увидела, что моя жизнь с ним, она… она на самом деле просто ужасна. Муж постоянно орет на меня матом; все запрещает; не работает, то есть я его содержу; секса у нас нет годами. Было реально ощущение, что я спала под каким-то длительным наркозом и вдруг проснулась.
– Это кто? Это я? Блин, мне нечего надеть! А это что? Это мой дом? Где ремонт? Где мебель? Где шторы? Какой ужас! А это кто? Это что за мужик тут бегает, права качает? Да на каком основании? Какого хрена тут вообще происходит?!
Я понимала, что вся моя прежняя жизнь рушится, и это было так красиво. На это радостно было смотреть. Она вся так разваливается на куски, распадается на пиксели. Похоже, что смотришь на извержение вулкана или землетрясение, на какую-то катастрофу, когда дома рушатся. По идее, надо пугаться этого, а я даже радовалась. Мне не боль-но и не стра-ш-но, мне хо-ро-шо. Реально я ощущала какой-то распад представлений, понятий, уклада, но в тот момент я была как под воздействием, как под анестезией. (Так интересно: я написала «реально» и там и тут. А что на самом-то деле было реальным? И когда под воздействием – тогда или сейчас? Или и тогда и сейчас? Смещение фокуса внимания затронуло все части жизни, произошла переоценка ценностей. И это неслучайно. Отсутствие гармонии в жизни – что это значит? Это значит, что по одному какому-то параметру случился страшный дефицит, а по другому параметру – переизбыток. И это будет тянуться, тянуться, пока не достигнет предела. А потом – херакс и переворот, и не где-нибудь, а в сознании. И сразу, сразу начнет меняться ваша жизнь. И все такие: «Ой-ой-ой. А как же так? А?» А вы не знали? Вот, смотрите. На моем примере смотрите.
Я получала кайф только на работе. Слава богу, этого у меня в жизни не отнять (так я тогда думала). Партнер в семье давил и досаждал; я ходила к психологу и потихоньку вытаскивала активы из семьи, пыталась избавиться от давления. Жизненно важно ощущать себя как «я молодец», без этого ощущения нет сил, нет самоуважения. До этого времени я жила с такой установкой: хороший человек много работает, всего себя отдает работе. В чем я хожу, как живу – это неважно; секса нет – да и не надо; платья я очень люблю – тоже потом; голову не красила два месяца – это нормально. Муж давит? А ничего страшного. И я терплю, терплю, терплю. Это значит: я отдаляюсь, отдаляюсь, отдаляюсь от такого понятия, как «я же женщина». И вот он, предел, и переворот. И полетело все к чертовой матери.
Сместился фокус на получении кайфа с работы на мужика, вот это очень важный момент. А мужик у нас – это не муж. Тот, кого содержат, не может быть мужиком. Понимаете? При взаимоотношениях с людьми они нас зеркалят. По сути, я влюбилась в свое отражение в глазах Чеглокова, я увидела прекрасную женщину