Развитие логического мышления детей на примере анекдотов. Владимир Владимирович Ярмин
Смеялись ребята над дедушкой? Он всегда таким был? Каким ты будешь в старости?
22
На уроке рисования:
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаетесь!
* Хорошо мальчик рисует?
23
Мать сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
– Да, мама, это сын свиньи!
24
Мать, занятая приготовлением обеда, говорит дочери:
– Оля, пойди посмотри, что делает Вовочка, и скажи, чтобы немедленно прекратил!
* Вовочка послушный мальчик или…?
25
Идут крокодил Гена с Чебурашкой по тёмному коридору. Чебурашка говорит:
– Осторожно, Гена, впереди ступеньки.
– А, наплевать-вать-вать-вать…
Или другой вариант этого анекдота:
Идут крокодил Гена с Чебурашкой по тёмному коридору. Чебурашка говорит:
– Осторожно, Гена, здесь ступеньки-пеньки-пеньки-пеньки.
26
Вовочка приходит из школы:
– Мама, учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне какую-то цифру в дневник.
* – Какую цифру поставила учительница? Почему?
27
– Доктор, действительно ли моё зрение улучшится, если я буду есть больше морковки?
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* – Почему зайцы не носят очков? Из-за морковки, которую они любят?
28
Строитель упал с третьего этажа. Его напарник кричит вслед:
– Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
* – Сможет ли Вася поднажать, лететь быстрее?
29
В зоопарке возле огромного крокодила с широко раскрытой пастью стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его:
– А что случилось с крокодилом?
– Не знаю пока. Доктор не вылезает уже полчаса.
* – Вылезет ли доктор обратно? Что с ним случилось?
30
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
– Что случилось? – Спрашивает врач.
– Да я гладил утюгом брюки, и вдруг телефон зазвонил. Я вместо телефона приложил к уху утюг.
– А почему второе обожжено?
– А телефон зазвонил ещё раз.
31
– Мама! А почему меня ребята головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
* – Большая панамка у мальчика? Сколько картошки влезет в твою панамку?
32
Один дядя стоит на автобусной остановке и хохочет.
– Чего вы смеётесь? – спрашивают его.
Да я кондуктора обманул, купил билет и не поехал.
* – Кого обманул дядя на самом деле?
33
Новичок на рыбалке спрашивает у другого рыбака:
– Что это значит? У меня поплавок почему-то всегда тонет.
– Сидите