Разговор с человеком, которого нет. Ди Рофф
самой, что это не гены, не воспитание, не детство, не дар, не ещё что-нибудь. Только моё. Только я. Я сама.
Но вот только… что же это? И стоит ли его искать? А самое главное: стоит ли из-за этого жить дальше?..».
7
« – Мне ужасно одиноко. Очень одиноко в своей душе. Да, у меня есть друзья, брат, мама, знакомые, но… мне одиноко морально, а не физически, будто скитаюсь по пустынной улице вымершего города. Меня никто никогда не поймёт до конца, как и это безумно огорчает. Никто не знает нас лучше, чем мы сами, хотя мы сами порой не знаем себя. Вот такой парадокс.
И по этой причине мне всегда будет одиноко. Как там говорилось? «Мы умираем в одиночестве». Умираем одиноко душой, а тело ещё может остаться после нашей смерти. Но мне одиноко уже будучи живой. Одиноко… я даже не знаю, как описать своё одиночество. Не с кем поделиться мыслями, идеями, впечатлениями, страхами, мечтами. Хочется выплеснуть всё это из себя, получить искренний отклик, поддержку, совет, помощь. Но никому это не интересно. Никто не хочет это узнать и уж тем более запоминать. А я бы так хотела человека, который бы меня слушал и понимал. Человека, которого я могла бы любить и быть ему поддержкой во всём, как и он – мне.
Человека, которого никогда не будет – таких попросту нет.
И меня скоро тоже не будет».
8
« – Я никогда не показываю своих слёз. Я плачу как можно тише, как можно незаметнее и с великим трудом делаю так, чтобы мой голос не дрожал.
Я скрываю свои слёзы. Свою обиду. Злость. Страх. Боль.
Настоящие чувства.
Люди привыкли видеть меня вечно весёлой и беззаботной, поэтому я не могу так легко разрушить свой образ, ибо не знаю, какие будут у этого последствия. Я должна оставаться такой через силу, даже если внутри всё трещит по швам.
Да, я плачу редко и чаще всего по серьёзным вещам, но иногда даже какой-то пустяк может прорвать плотину и высвободить все обиды и мысли, накопившиеся за долгое время. Никогда не знаешь, когда наступит «тот самый момент», но после долгих бесшумных рыданий… становится всё же легче. Иногда больше, иногда меньше, и всё же слёзы проблемы не решают, как бы порой ни хотелось, чтобы кто-то (мама или брат) увидел бы мои слёзы и захотел бы нормально меня утешить. Но такое вряд ли будет, особенно в моей семье. Им плевать на то, что я чувствую. Они привыкли считать, что я полная дура, постоянно говорящая «да пофигу», а я вместо того, чтобы разрушить этот образ, постоянно его поддерживаю.
Вот так и живу – плачу с улыбкой на лице.
Лучше бы умерла».
9
« – Порой мне так хочется любви. Хочется просто человека, который любил бы меня. Хочется те самые отношения, про которые я читаю в книгах и про которые пишу в своих же историях. Пойти гулять в любое время, разговаривать по телефону, смеяться, встречаться, иметь что-то общее и каждый день узнавать новое друг о друге…
Мне одиноко без такого человека. Без любви.
Я