Детские травмы, типы привязанности, семейные сценарии. Как их проработать, чтобы жить счастливо. Геннадий Старшенбаум
ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не хотели, да и не имели ни времени, ни терпения поинтересоваться тем, что вас волнует?
• Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выплакать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: «Перестань плакать», «И когда ты наконец повзрослеешь?», «Плачут только маленькие дети»?
• Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?
• Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?
• Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?
• Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?
• Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?
• Способны ли вы прощать, если вас не прощали родители?
• Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам партнера, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойным любви?
• Будете ли вы с участием слушать, как партнер делится с вами своими мучительными переживаниями, если в детстве никого не интересовали ваши чувства?
• Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?
• Можете ли вы понять гнев и раздражение партнера, если в детстве отец или мать вымещали на вас досаду и разочарование подобным образом?
• Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?
• Как вам удастся заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?
Согласно известной теории привязанности Джона Боулби (2003, 2021), во взрослом возрасте мы воспроизводим те отношения, которые выстраивали с родителями и другими значимыми взрослыми в детстве. В первые три года жизни у ребенка формируются определенные типы привязанности, в которых отображается то, что можно ожидать от себя, от взрослых и как надо взаимодействовать с ними. Например, отвергаемые дети считают и себя, и всех других плохими. Со временем, в результате действия взаимных ожиданий, эти представления подкрепляются и перерастают в устойчивую систему отношений к себе и к людям.
Испытывая эмоциональные лишения, ребенок не чувствует, что значим для других людей. Он формально реагирует на похвалу и порицание, механически манипулирует игрушками или смотрит мультфильмы, не включаясь эмоционально в сюжет. Такие дети плохо различают свои и чужие эмоции и не учитывают их в повседневной жизни. Они общаются со всеми одинаково и не умеют сотрудничать с другим человеком.
Боулби отличал привязанность