Не грузи пирамиды: Древний Египет без пафоса и проклятий (почти). Владислав Игоревич Бичев
нацепим на него корону и назовём богом?» Так появился Менес, но о нём позже. А пока – итоги:
Доисторический Египет – это 2000 лет проб, ошибок и воплей «А давайте попробуем вот так!». Они изобрели колесо (нет), зато придумали, как выжить в пустыне без воды (пальмовое вино – вот ответ). Их наследие? Гробницы, которые стали стартапом для будущих пирамид, и мифы, где боги творят мир, не отрываясь от похмелья.
И да, именно тогда возник главный вопрос: «Как убедить людей, что крокодил – это бог, а не просто огромная зубастая хуйня?» Ответа нет до сих пор.
«Глава 1 окончена. Теперь можно выдохнуть… или перейти к объединению!»
Глава 2: Объединение Египта
Итак, Менес. Представьте: страна разделена на два лагеря – Верхний Египет (южане в кожаных набедренных повязках) и Нижний Египет (северяне, которые носят короны-клочья и хвастаются, что у них есть море). И тут появляется мужик с посохом и заявляет: «А давайте объединимся! Будет вам и корона побольше, и налоги общие!»
Южане: «А что нам за это будет?»
Менес: «Вы сможете называть северян деревенщиной!»
Северяне: «А мы?»
Менес: «Вам дадим скидку на папирус!»
И все такие: «Ну, ладно…»
Так в 3000 году до н.э. родился Египет – страна, где фараон стал не просто царём, а «тем ещё мудаком с божественными амбициями». Менес взял двойную корону (красную + белую), построил Мемфис и заявил: «Теперь все будут платить мне за то, что я просто существую!»
«Объединение началось.»
Но не всё было гладко. Северяне бунтовали, как подписчики, когда их любимый блогер продаётся. Менес, недолго думая, ввёл моду на репрессии: «Головы отрубать? Нет, слишком банально. Давайте лучше изобразим их поражение на палетке Нармера!»
Эта палетка – древний TikTok: серия «сторис», где фараон лупит врагов булавой, а боги одобряют это лайками (читай: иероглифами). Надпись внизу: «Повелитель Верхнего и Нижнего Египта делает бум». И все такие: «Вау, он крут! Надо подчиниться…»
Менес также придумал бюрократию. «Писцы, записывайте: каждый урожай – мой! Каждая коза – моя! Каждая песчинка в пустыне – моя, блять!» Так появилась первая налоговая – предвестник всемирного аудита.
«Правим по-царски.»
Столица Мемфис стала местом, где «тусуются все, у кого есть власть и золото». Тут строили храмы (читай: офисы для жрецов), где те «общались с богами» (читай: пили пиво и пугали народ пророчествами).
Но главное – Менес ввёл моду на обожествление. «Вы думаете, я просто парень с короной? Я – Гор в человечьем теле! Можете целовать мои сандалии!» Народ, конечно, велся: «О, он бог! Давайте отдадим ему последнее зерно!»
А ещё он умер от хобби – его сожрал гиппопотам. Серьёзно. Фараон, объединивший страну, закончил как закуска для бегемота. Но египтяне решили: «Это священное животное! Значит, боги его забрали!» (Народное оправдание – лучший способ не сойти с ума от позора).
«Финал близок.»
Что осталось от Менеса? Гробница в Абидосе, где археологи нашли