Не грузи пирамиды: Древний Египет без пафоса и проклятий (почти). Владислав Игоревич Бичев
сам Хеопс, возможно, даже не дожил до конца стройки. Представьте его министра: «Э-э, повелитель, пирамида готова на 95%…» Хеопс: «Ну и хуй с ней, я в саркофаг!»
А теперь вопрос на миллион: кто строил пирамиды? Рабы? Нет, это миф, придуманный голливудскими режиссёрами, у которых бюджет только на бич-пакеты. На самом деле это были вольные работяги – типа древних фрилансеров, которые получали оплату луком, пивом и фразой: «Фараон вами гордится!» Раскопки показали, что их кормили мясом, лечили переломы и даже хоронили рядом с пирамидами – видимо, чтобы после смерти могли похвастаться: «Я ЭТО строил, а ты что сделал?»
Стройка века напоминала гигантский корпоратив с песнями: «Эй-ё-ё, тащим камень за солнцем вслед!». Археологи нашли папирусы с отчётами прорабов: «Бригада «Гор-заебал» не выполнила норму – вычесть 10 кувшинов пива!». А ещё там были забастовки. Да-да! Первая в истории «акция протеста»: «Дай нам больше лука, или мы бросим блок на голову жрецу!».
Но как они поднимали эти блоки наверх? Версии:
1. Пандусы. Длинные, как очередь за айфоном, и крутые, как манера Ра говорить: «Я – бог».
2. Лебедки. Деревянные механизмы, которые скрипели так, будто сам Сет матерился в голос.
3. Вера в богов. То есть «если блок упадёт – это не наша вина, это жрец плохо молился!».
«Всё ещё не верится, что они это сделали?»
Внутри пирамиды Хеопса – это квест для археологов уровня «Dark Souls». Узкие коридоры, ловушки (спойлер: их нет, но все думали, что есть), и погребальная камера, где лежал саркофаг. Нет, не золотой – гранитный, как будто Хеопс сказал: «Мне не нужен гламур, я и так бессмертен!» Хотя, возможно, золото просто спиздили ещё в древности.
Грабители гробниц – это первые в истории инфлюенсеры, которые делали хайп на вскрытии усыпальниц. Их мотивация: «О, тут лежит мумия с драгоценностями! Давайте вытащим, продадим и купим папирусный Lambo!» Но пирамиды защищали не ловушками, а проклятиями. Типа: «Кто потревожит мой сон, того ждёт вечный понос!» Грабители, правда, плевали на угрозы: «Покажите мне того, кто умер от надписи на стене!»
Сам саркофаг Хеопса – загадка. Когда в него залезли, он был пуст. Варианты:
1. Мумию украли ещё до того, как Голливуд придумал мумий.
2. Хеопс был призраком и строил пирамиду просто из вредности.
3. Он сидит в параллельном измерении и ржёт над туристами, которые платят за вход.
А ещё внутри пирамиды есть «вентиляционные шахты», которые якобы направлены на звёзды. На деле – древний аналог кондиционера: «Фараон потеет? Давайте проделаем дырки, чтобы ветерок гулял!» Современные учёные, конечно, придумали теории про инопланетян. Мол, «египтяне не могли сами!» Ага, ага. Как будто пришельцы с Альдебарана летели миллионы лет, чтобы поебаться с блоками.
«Внутренности пирамиды – как IKEA для мертвецов.»
После Хеопса все фараоны такие: «Окей, его пирамида – огонь, но мы сделаем круче!» Результат? Пирамида Хефрена, которая чуть меньше, но зато с прицепом – Сфинксом. Это как купить iPhone прошлой модели, но наклеить на него стикер «Я