Предрассветный закат. Zhanuzzak Jack
самой важной целью организма. Потому секс и любовь – самое высшее телесное удовольствие в жизни каждого. А после состариться, выйти на пенсию и умереть.
Конечно, всё это неплохо. Всё это существует, потому что это жизнеспособная модель, которую приняло общество. Ничего лишнего – просто делай это, и будешь счастлив. Конечно, есть исключения – не всем такое нравится, и каждый волен жить, как ему угодно. Но мы всё равно люди, и организм у нас устроен одинаково. В конце концов, мы придём к одному и тому же. Сопротивляться этому бессмысленно: все живут так, может быть, немного иначе. Жизнь у каждого бывает ярче или тусклее, но в сути она одинакова. Этот образ жизни, закрепившийся в обществе, в идеальных условиях обеспечивает все биологические потребности человека. Друзья, любовь, еда, тепло – всё это есть. И я бы сказал, это хорошо: есть путь, и лишь следуя ему, можно стать полноценным членом общества и жить счастливо. Но люди бывают разные и мы сложнее чем мы думаем. Как и я.
Переживая каждый день одно и то же, я сильно страдал от скуки. Жизнь становилась однообразной, дни сливались в один, а время просачивалось сквозь пальцы, как песок. А книги, сериалы, фильмы и игры – лишь утешение, отвлечение от реальности, немного заглушающее скуку, пока ты не просыпаешься, осознавая, как всё это накрыло тебя волной и не позволяет выйти за пределы этих миров. Ты так и остаёшься запертым в этих придуманных мирах, упуская реальность, пока в конце концов не умрёшь.
Я хотел жить, как все. У меня даже неплохо получалось, но я никогда не чувствовал, что это приносит мне хоть малейшее удовольствие. Казалось, я оторван от людей. Я был с ними так близок, но одновременно так далёк. Каждый день я встречался с людьми, здоровался, разговаривал. Со стороны казалось, что мы едины душой. Но на самом деле я всё ещё был одинок. Даже находясь в одной постели с девушкой, я реагировал на неё лишь тем, что у меня между ног. Я не мог любить, и меня никто не любил. В конце концов мне всё это надоело. Я решил немного изолироваться от людей и светской жизни с целью найти что-то другое, начав жить по иным стандартам. Так прошло несколько месяцев, но ничего не изменилось. Хотя что я ожидал? Сам не знаю.
У меня нет никого. Как и в душе пусто. Я пытался заполнить эту пустоту кем-то, чем-то, и каждый раз терпел неудачу. Я сильно устал от всего этого и решил избавиться от всего, что у меня было: привычные дела, люди – всё исчезло. И вместе с этим исчезло последнее, что сохраняло мой рассудок.
Это были тяжёлые недели, в котором я окончательно потерял всё. В эти недели я целыми днями лежал, смотрел в потолок и думал о всяком, не зная, что мне делать. Прерывался лишь в туалет, и
мастурбацию, которая немного притупляла боль, но после оставляла меня всё более пустым.
Практически не ел, только пил воду В то время мысль о самоубийстве нахлынула на меня особенно сильно, полностью поглотив мой разум. Мне всё равно было незачем жить. Мне всегда казалось, что я проживаю не свою жизнь и заперт здесь навсегда. Так почему бы не избавиться