Под маской альтер-эго (сборник). Коллектив авторов
Хочешь курс интенсивной антивампирной реабилитации?
– Антон, ей-богу…
– Молчу-молчу.
Бряк.
Пи-пи-пи…
Дз-з-зинь!
– Костя, это Антон. Я о твоей задачке у Ольги поспрашивал. Всё-таки старая школа.
– Надеюсь, она не слышит…
– Так я же со всем уважением и без намёков! Так вот, она говорит, что кошка должна быть сиамской…
– Антон, у меня пепел в реторту не влезет! Хоть это будет сибирец, хоть сиамец – какая разница? А берёшь щепотку – не получается, доза мала!
– Хм.
Бряк.
Пи-пи-пи.
– Дз-з-зинь…
– Привет, вампиреныш.
– Ольга?
– Только из уважения к твоему другу… В чём проблема?
– Проблема соотнесения объёмов. Большой объём пепла не влазит в маленький объём реторты…
– А лабораторную работу у тебя кто принимает?
– Луллий.
– Раймунд? О как! Ладно, подожди…
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Саушкин?
– Мэтр Луллий?
– Откуда ты знаешь Светлую? Впрочем, это неважно. Во исполнение давно данного обещания… впрочем, это тебя не касается… готов проконсультировать.
– У меня пепел кошки не помещается…
– Чёрной?
– Чёрной.
– В реторту?
– В реторту.
– На последнем этапе возгонки?
– Да.
– Подожди.
(Слышны кряхтение, матерок заклинания, стук-бряк.)
– М-да, действительно. Не помещается. Совсем старик стал, всё забываю. Перезвоню.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Саушкин?
– Это кто?
– Ты что, мой голос не узнал?
– Завулон?
– Обоев рулон! Что у тебя там с кошкой?
– Откуда вы…
– Мне твой долбаный Луллий только что заявление об увольнении подал. По собственному желанию. Говорит, впал в маразм, простенькое превращение совершить не может. Что там у тебя?
– Кошка…
– Не влазит?
– Не влазит.
– Ладно, позвоню Гэсеру. Пусть у ночников голова болит.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Константин Саушкин?
– С кем имею честь?
– Это Великий Инквизитор. Ваши действия, Константин Саушкин, привели к системному кризису баланса сил. Дозоры Москвы потеряли несколько заслуженных работников. Четыре сотрудника Ночного Дозора не смогли решить поставленную вами задачу и ушли на пенсию. Три сотрудника Дневного Дозора по этой же причине развоплотились. Из-за того, что утеряны цепочки, мы не можем выяснить суть задачи. Изложите.
– Методами классической алхимии необходимо провести трансформацию кубика меди в кубик золота. Не могу решить: в заданный объем реторты не входит необходимый объём пепла чёрной кошки.
– Ясно.
Бряк.
Пи-пи-пи.
Дз-з-зинь!
– Костя?
– Да, Антон.
– Костя, ты дебил.
– Хм.
– И я дебил. И алхимик твой – тоже дебил. И шеф твой дебил. И эта девица… как её… тоже дебилка.
– Ближе