Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. Сборник
пива, затянулся.
– Вот этот мост построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
– Но стоило один раз поиметь овцу…
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
– Какой номер?
– Шестнадцатый.
– Будешь тридцать шестым.
Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:
– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!
Приятель перебивает:
– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?
– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!
Судят мужика за самогоноварение.
– Признаешь свою вину?
– Нет.
– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
– Нашли.
– Значит варил. Признай вину.
– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.
– А вы что кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но аппаратик-то имеется.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
Покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Киндзмараули»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Кварели»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
– Мне «Напареули»
– Нэ могу…
– Почему, вина нет?
– Вино есть, этикеток нэт.
Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:
– Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!
– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут