Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. Сборник
зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:
– Здорово же ты придумал переходить улицу.
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Банку пива и домой.
Поляк:
– Банку пива и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
Что такое открытие?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, но это невозможно.
Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны. Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Саныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Пришла маленькая девочка в вино-водочный отдел и к продавщице:
– Теть, дайте три бутылки вермута.
Продавщица (наклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот