500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник
эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?
– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.
Толстяки живут меньше, зато едят больше.
Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!
Голод не тетка – в лес не убежит.
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете…
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:
– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Винни Пух встречает гордого Пятачка:
– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!
– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?
– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.
Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!
Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:
– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?
– Знаю!
– И что?
– Они становятся манекенщицами!
Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:
– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:
– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину…
Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!
– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем