500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник
ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!
Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
– Бармен! Сколько стоит капля водки?
– Нисколько!
– Тогда накапай мне стаканчик!
Посетитель:
– Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп…
– Если суп холодный, сэр…
– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен…
– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:
– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки…
– Ну, наконец-то заметил!
– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.
– Не может быть, мухи не умеют плавать.
– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали – чай…
В баре:
– Официант, в моем пиве плавает муха!
– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
– Не гавкай!
– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем…
После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.