500 отборных анекдотов. Коллектив авторов
Ведь у нее нет крыльев? – Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
20.
Иностранец покупает билеты в кассе «Аэрофлота»: – Пли-из, ту тикетс ту Даблин. – Куда, блин? – Ту Даблин!
21.
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: – А почему он младше меня? – Потому, что он позже родился. – Вот видишь, он и тогда копался!
22.
Мама ругает сына: – Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! – Не выйдет! – Это еще почему? – Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
23.
Папина знакомая говорит Вовочке: – Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: – Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
24.
Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей. Судья: – Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? – Нет, ваша честь. – А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: – Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
25.
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: – Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. – Это почему же, мальчик? – У вас из лошади весь бензин вылился!
26.
Бабушка спрашивает Вовочку: – Кто это разбил окно на кухне!? – Мама, но виноват папа! – Это еще как? – А он присел, когда в его тарелка летела!
27.
Двое в купе. Одинин другому:
– Мож в карты сыграем дорога дальняя
– Да я не умею
– Да я тоже (достает колоду)
– Нука дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает
– Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.
28.
– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? – НЕТ!!! – Тогда я вынужден представиться – Вован!
29.
Больной аппендицитом перед операцией: – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
30.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
– Да, пожалуйста…
– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!
31.
В школе. Учительница: – Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи. На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице: – Рост пигмеев был 30 сантиметров. – Нет, 50! Встает Вовочка: – Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил! – А, как это ты мерил, Вовочка? –