500 отборных анекдотов. Коллектив авторов
коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
– Ой, извините!
– Э, нет… Я – шахматист, тронула – играй!
52.
– Можно задать тебе один вопрос? – Можно, и ты его только что задал. – Блин, а можно два? – Это был твой второй вопрос…
53.
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
54.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга – от дуба!
55.
Вовочка спрашивает у бабушки:
– Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких…
– Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
56.
5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
– Ну! Когда уже зажигать-то будете!?
57.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
58.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
59.
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного.
60.
Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
– Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!
61.
Философия любви… Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется – значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
62.
Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет – «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.
63.
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
64.
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук – сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
65.
Каждой