CarpeDiem. Создавать. Ирина Владимировна Киселёва

      Питание как действие универсально. Все мы люди, все мы разные, и, все мы что-то как-то употребляем в качестве пищи. Задаваясь вопросом о том, зачем мы это делаем, ответ предсказуемый. Если позволяет чувство такта, тогда это очевидно, что жизнь, здоровье. Если же быть, совершенно честным, то такой вопрос даже в голову не приходит. Очевидно же. Однако всех нас посещают периодически мысли о том, что сейчас хорошо бы выпить кофе. И, вот вчера, например, точно не стоило есть на ночь глядя. И, пожалуй, мы всё же знаем, откуда эта складочка. И, да, просто вчера день был какой-то вялый, вообще; а сегодня откуда-то бодрость и силы, рабочий настрой появился. Вдруг. Про спорт можно и не говорить. Знаю, надо. Но. Так же, честно говоря: питание, в целом, обычно просто хаос. Что-то хочу, что-то надо; сегодня так, а завтра не знаю. Одни говорят одно, другие говорят другое. Что-то ем всегда, что-то не ем вообще и живу спокойно. Многое просто пробуешь ради интереса и точно ведь не знаешь, что понравится или нет. Но если уж берешься основательно и следуешь диетам, таблицам, чтобы все было правильно, то на тарелке видишь в скорости исключительно цифры. Или свойства. Или граммы. И, в итоге, на, казалось бы, банальный вопрос о том, что ты сам просто любишь: нет ответа. Уже так много знаешь, что уже и не знаешь: что правильно, к чему идешь, и, зачем вообще идешь, что искал сначала. Хочется уже просто остановиться на чём-то и всё. Понятно, спокойно, и чтобы не было проблем. Или, по крайней мере, более-менее понятно, как их самому для себя решать, если уж надо мне будет. Не все так уж плохо и критично, в конце-то концов, лишь детали чуть подправить. Разные ведь у всех чувства, желания и цели. Что ты хочешь?

      Ведь, все мы хотим постоянно и бесконечно, что-то, своё: и, сегодня одно, а завтра всенепременно другое. Логически следующее и противоположное. Все хорошо, но; всегда чуть-чуть не так; не совсем. Да и в череде дней всё даже и не вспомнишь. А если вспомнишь, что хотелось несколько лет назад, так и не знаешь: то ли смеяться, то ли плакать. Зачем, мне надо было столько драмы разводить. Или на вещи свои, например, сейчас, глянешь и, так денег, своих же, честно заработанных, так жалко становится. Сложная вещь все-таки эта мода. Еще к одному не успеешь привыкнуть, уже всегда что-то опять, новое. А потом, посмотришь, с расстояния: так будто ничего и не меняется никогда, только разве что детали. И это, пожалуй, даже радует. Стабильность сквозь время. И именно эта некоторая уверенность, что скоро, опять, придет мода на мои любимые вещи, безусловно, приятна. Ведь, если сегодня принято ходить в том, что, вот как ни надень, лично меня, мягко говоря, не красит: не будешь же терпеть, покупать и носить. Зачем. Никто же никого не заставляет. И все мы адекватные люди, знаем, что для чего предназначено. Мы все живем в обществе с устоявшимися нормами. Образно говоря, у нас же есть и пижама, и деловой костюм. И это не проблема когда в одно время нужно надеть одно, а в другое время что-то другое. Пусть ранним утром и есть очевидное хочу не видеть бы этот костюм еще пару часов. Но, надо так надо. Сейчас. Желания и обязательства, хочу и надо, существуют в жизни каждого. В моём идеальном варианте: мне надо то, что я хочу. И, еще лучше, пожалуй, когда: я хочу то, что мне надо. И, да, совсем было бы мне замечательно если: одновременно.

      Впрочем, мы же работаем там, где сами хотели быть, когда-то, изначально. Это было моё желание. И деловой костюм как соответствующий месту дресс-код для меня вообще-то подходит идеально. Мы же сами создаем свой образ жизни, в некоторой своей личной гармонии, где всё в понятной взаимосвязи. Мне понятной. И, лично я, вообще не представляю, как всё это можно было бы, последовательно связать, изложить логично, рассказать кому-нибудь. Где начало, и, где конец: если я живу сейчас. Собственно, и мне самой интересно, что будет в продолжении. У меня нет универсальной идеальной инструкции. Я есть, и, всегда развиваюсь: создаю. Здесь всё имеет значение. И логичные, объективно необходимые действия; и понятные мне глупости, суеверия, да, и необъяснимое внутреннее чувство под названием просто люблю. Нет ведь у меня какого-то объяснения, почему я люблю именно синие кроссовки. Нет у меня совершенно никакой логики в том, что я просто люблю есть курицу. Я не выбирала. Так было, есть всегда. И я не знаю, нет никакого у меня ответа на вопрос, почему у меня есть аллергия на перцы. Я не выбирала. Никогда. Просто нельзя. Мне нельзя. И, я абсолютно равнодушна к рыбе, например. Любого сорта и в любом её виде. Вероятно, есть какие-то природные законы в этом. И, наверняка, если начать разбираться упорно, найдутся научные объяснения. Возможно. Просто от этого лично для меня ничего не меняется. И нет у меня никакой проблемы в том, чтобы просто следовать этому своему знанию: я его не выбирала. В этом мне даже вариантов других не нужно. Я просто