Вещи. Михаил Дурненков
Ты бессмысленная. Ты как «рыба, которая плывет внутри океанского течения, которая отчасти вода, отчасти теплый поток, отчасти бессмысленная рыба». Или как там?
Пауза.
ПЕРВЫЙ. Что ты сжалась вся? Или вот это место мне нравится «мои бока зеркало, в которых отражается бирюзовое ничто, и это совсем не так как в моей голове, которая пульсирует красными кляксами». Поэтично. Ты думала я не замечу, что решетку кто-то двигал? Я не настолько верю в твою тягу к чистоте, чтобы решить, что ты двигала вентиляционную решетку, чтобы вытереть там грязь или типа того. Ты же грязнуля, сознайся. Любишь грязь? А? Не отвечай, я и так знаю.
Пауза.
ПЕРВЫЙ. Вот так вот оказывается. Ты писатель у нас, оказывается. Как ее… Роулингс. Да? Но рыба черт с ней с рыбой. Рыба это полбеды. Самое интересное это конечно твои эротические мечты… Да? Мечты про этого парня, про этого соседского принца. Да?
Пауза.
ПЕРВЫЙ. Дааааа… Что ты на меня вылупилась? Конечно, после того как я нашел твои бумажки за решеткой, я решил провести ревизию. Пройтись по квартире, посмотреть, может наша писательница написала что-то еще? Где еще баба может прятать свои бумажки? В трусах? Ты в курсе, что писатели они вообще-то оригинальные люди с оригинальными мозгами. Не куриными, заметь, – оригинальными! Люди с оригинальными мозгами прячут свои записи оригинально. Люди с куриными мозгами прячут все в трусах. Хотя, знаешь, я ошибаюсь. Прости. Вот прости дружище, тут я не прав. Потому что люди с куриными мозгами это не люди. Это куры. Да? Все логично? Кто они? Куры? Алле?
ВТОРОЙ. Куры.
ПЕРВЫЙ. Куры… Тварь ты. Я к тебе как к человеку, а ты тварь. «Он из своей квартиры вышел одновременно со мной». Ты только про секс думаешь да? Весь месяц ничего, а потом «открыл мне и придержал дверь лифта. Улыбался до тех пор, пока не увидел синяк на запястье». Я сколько раз тебе говорил, давай заботься о себе, на кого ты похожа? Какие-то синяки, какие-то кляксы в голове. Ты разве была такой, когда выходила за меня замуж? Что это за запись, про то как ты описалась от звонка в дверь? Это же блин… Это же отвращает! Но кажется соседскому принцу все это нравится да? Ему нравятся вонючие обоссавшиеся шлюхи?! Отвечай!
ВТОРОЙ. Да…
ПЕРВЫЙ. Ну вот видишь. У нас диалог. И я совсем не сержусь. Хотя ты изменила мне с соседским принцем. Он в твоем дневнике именно как принц выглядит. Прекрасный соседский принц. Ну и вкусы у тебя. Это я шучу. Мог бы кто-то другой, какой-нибудь другой мужчина шутить, если бы узнал, что его жена изменяет ему с соседом? Это вопрос.
ВТОРОЙ. Нет.
ПЕРВЫЙ. Что?
ВТОРОЙ. Нет, не мог.
ПЕРВЫЙ. А я шучу. Прекрасные описания разговоров. Родственная душа. Первый секс. Ну просто… ну просто браво! Браво, ты крутая! Что надо отвечать когда тебя хвалят?
ВТОРОЙ. Спасибо.
ПЕРВЫЙ. Ты изменяла мне за моей спиной. Где он прятался, когда я приходил на обед домой? Тут, в чулане? Что молчишь? Ты писала, что он тогда сидел в чулане. Он случайно не тут? Прямо сейчас? А? Может открыть?
ВТОРОЙ. Пожалуйста…
ПЕРВЫЙ. Может он тут