Где зоны и лагеря. Елена Шахова
дела! А где наш «дельфин»? Ира, он под плотик спрятался?
– Он уже искупался, – сложив руки рупором, отозвалась громким шёпотом Ирка, – на берегу одевается.
– Водолаз! – фыркнула Яна, сажёнками догоняя далеко уплывшего Мишу, – Мишаня, ты ж рвался друга искупать, а сам бросил его на Иркино попечение…
– Догоняй!
– Издеваешься над старой, больной, слабой женщиной, – легко приняла предложение Яна.
«Во, разоралась. Щас всех перебудит. Утка в яблоках!» – качала осуждающе головой рассудительная Иришка.
– А ты чего не стала купаться? – стуча зубами, подошёл к ней Димка.
– Дык, у меня, поди, все дома, – буркнула насторожённая Иришка.
– А мы, что, сбрендили? – опешил Дмитрий.
– Вам виднее… Ну, куда вот они поплыли? Реки что ли мало; гонки устроили, – поджала и без того тонкие губы Ирка, что было выражением крайнего неодобрения.
– Уф! Ты как торпеда… разве… тебя догонишь, – отфыркивалась Яна.
– А ты неплохо плаваешь.
– Спасибо. Я просто соскучилась по нашей речке.
– А ты, взаправду, сегодня приехала?
– Вчера. Сегодня кончилось ещё час назад.
– Как это?
– Не смеши меня, а то я захлебнусь…
– А! Понял. Ты знаешь Сашу Долгорукова?
– Не-а.
– А Костю Воробьёва? – не сбавлял темп Михаил.
– Не-а. Это твои одноклассники?
– Да.
– Я только Вову Серебрякова знаю. Мы с ним Рождество в восьмом классе встречали. Фу, давай снизим скорость. Это я была в восьмом, а вы в седьмом. Всю ночь гадали, не вдвоём, конечно, компания большая и тёплая собралась, но к утру нас осталось трое. В живых. Моя подружка, Володька и я пошли проветриться. Ёлку, помнишь, ставили на площади? Ну вот, забрались мы на эту ёлку. Ждём-с. Идут бабули в церковь. Ты бы видел эту живописную картину! Идёт спокойненько старушечка молиться. Подходит к пушистой ёлочке, ярко сияющей двумя крашеными лампочками, оглядывает её, проходит мимо, и вдруг слышит страшный голос: «Бабася, ты куда?» Тишина. Темнота. Скрип снега. И вдруг голос! Бедная бабушка крестится и трусцой удаляется от ёлки.
– Да уж похохмить Вовка мастер.
– А этот шут гороховый кричит вдогонку: «А жалуются, что плохо ходят. Ха-ха-ха!» Через час мы как шишки свалились… фу, тебе вода в рот не попадает, когда дождь идёт? – перевернулась на спину Яна.
– Нет, – не понял её шутки Миша.
– Да это анекдот такой, про обезьян.
– Вовка женился на твоей однокласснице.
– На ком это?!
– На Ольге.
– Да ты что!!!
– Он за ней, знаешь, сколько бегал, – степенно продолжал Сашка.
– Когда?
– А как из Армии вернулся. Она с мужем развелась и сюда приехала.
– Так сейчас они вместе?
– Да, но не расписаны.
– И это правильно, – спародировала Яна крылатое выражение бывшего генсека, –