Моя смешная жизнь. Записные книжки и разные разности. Римма Харламова
про всех знали. Например, выхожу я с молодым человеком из подъезда, вежливо здороваюсь с бабаньками на скамеечках, а они мне вслед: «Дочка Давид Соломоныча пошла на набережную с сыном Борис Максимыча…» Прямо как в популярной частушке моего детства: растет в Тбилиси алыча не для Лаврентий Палыча, а для Клемент Ефремыча и Вячеслав Михалыча…
Тетя Люда, жена папиного коллеги, всегда отличалась прямотой высказываний. Так, когда советские космонавты чуть не год сидели взаперти, проверяя замкнутый цикл жизнеобеспечения (то есть, к примеру, пили воду, полученную в результате перегонки собственной мочи), и их храбрость и терпение всячески восхваляли в советских газетах и по телевизору, она прокомментировала это так: «Пока американцы на Луну летают, наши СВОИ ССАКИ ЛАКАЮТ!»
Папин добрый приятель, закоренелый холостяк Абрам Давидович лет этак, примерно, пятнадцать встречался с одной милой вдовушкой, причем в последние лет восемь она к нему уже даже и переехала. Папа его однажды спрашивает: «Абрам Давидович, вы собираетесь с Ирочкой официально в брак вступать?» А Абрам Давидович отвечает: «Давид Соломонович, ну нельзя же так, ОЧЕРТЯ ГОЛОВУ…»
Когда я поступила в Московский университет, папа был в дальней командировке. Пошла мама к его начальнику: как бы это сообщить Давиду Соломоновичу, что дочку приняли в МГУ? А тот отвечает: легко! И послал папе шифровку: «ВАШЕ ИЗДЕЛИЕ ПРИНЯТО МОСКВОЙ».
Уж замуж невтерпеж
Прошу парикмахершу: «Сделайте, пожалуйста, чтобы у меня был не такой интеллигентный вид!» Она отвечает: «С ЭТИМ ВАМ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ…»
Студенческая гулянка. Сокурсник мужа, узнав, что там будет барышня из МГУ (всего лишь я), долго готовился, чтобы не ударить лицом в грязь. А уже прилично выпив, отважился интеллигентно пошутить и вместо традиционного «спутал х… с пальцем» попытался сказать «спутал одно место с пальцем». Однако вслух сказал: «Спутал Х… С ОДНИМ МЕСТОМ». Тоже красиво.
Станция электрички, с которой отправляемся на дачу по выходным. Пятница. Толпа ждет свой поезд. Группа работяг в оранжевых жилетах перекуривает у платформы. Вбегает типичный чеховский дачный муж с диким взглядом, по-советски обвешанный множеством сумок с продуктами, и, задыхаясь, обращается к работягам: «Э-э, а вот эта электричка, КОТОРАЯ ТОЛЬКО ЧТО УЕХАЛА, она в Румянцево останавливается?». Ближайший работяга неторопливо докуривает, гасит окурок о подошву и отвечает: «А тебе УЖЕ не один х…?»
В нашем дворе с веселым щенком бульдога гуляет серьезный хозяин в камуфляже и подает команды. Вдруг щенок подбегает ко мне и добродушно облизывает мою руку. Хозяин: «Джек, сидеть! Ты с ума сошел, что ли, ПОЧЕМУ НЕ КУСАЕШЬ ТЕТЮ?!»
Мы с мужем в отпуске в Абхазии, в городе Гудауты. В буфете у пляжа табличка на русском языке: «ТУР ХУР СКРЫ». Спрашиваю буфетчика, что это. Отвечает: «Не видишь сама – ТУРУБОЧКИ ХУРУСТЯЩИЕ С КРЭМОМ!» Или, к примеру, в местном