Подлинный Сократ. Михаил Самарский
и сетуя на забывчивость. Они даже представить не могли, кто стоит за неожиданным исчезновением того или иного предмета.
Однажды смотрел по телевизору передачу, мой коллега, психотерапевт, рассказывал как раз о моей болезни. Оказывается, она называется клептоманией. Во как!
В России это заболевание диагностируется крайне редко. А вот по данным американских специалистов, в их стране клептоманы составляют около 5% от общего количества магазинных воров. Канадские исследователи сообщают, что этим расстройством чаще страдают женщины среднего возраста. В детском возрасте данная патология встречается редко, воровство у детей обычно обусловлено другими причинами: протестным поведением, инфантильностью, незрелостью влечений, дефектами воспитания. Про котов, к сожалению, ничего не сказал. Но мне почему-то кажется, что среди нашего брата это заболевание тоже очень распространенное.
Как-то в одной из передач про животных на канале Дискавери рассказывали про кота из Новой Зеландии. Он умудрился рассорить влюбленную пару. Однажды воришка принес домой одежду соседки. Эд Уильямс из Окленда разругался с девушкой в пух и прах после того, как она обнаружила на их постели чужие женские трусы, а на заднем крыльце – бюстгальтер. Поначалу мужчина никак не мог объяснить ситуацию, и на вопросы девушки, лишь недоуменно повел плечами. Возлюбленная собрала вещи и ушла из дома. Новозеландец смог доказать свою верность, когда обнаружил, что его кот по кличке Мо ворует одежду у соседей. Только спустя две недели, когда он увидел, как его кот переходит дорогу с футболкой в зубах, он понял, откуда взялось женское белье в их кровати. Это ж надо, каков прохвост! Чуть любовь не разрушил…
Как-то смотрю, на тумбочке в прихожей стоит та самая авоська Аллы. Я огляделся по сторонам, не заметив никого рядом, недолго думая, нырнул в нее. А там….. клад зарыт! Чего там только не было. Покопавшись среди огромного количества, на мой взгляд, бесполезных вещей, я выудил мягкий чехол из-под очков и, зажав его в зубах, вынырнул наружу. Побежал с добычей в укрытие. В этом доме, все что я изымал у людей, прятал за стиральной машиной в ванной комнате. Спрятав надежно трофей, вернулся на кухню и, как ни в чем не бывало, сел напротив стола, за которым сидели Алла и Иннокентий. Перед женщиной на столе дымилась чашка кофе, этот отвратительный запах я ни с чем не перепутаю, а мальчишка с недовольным видом ковырялся ложкой в тарелке.
– Бабуля, я не хочу есть манную кашу, – захныкал Кеша.
– Иннокентий, кашу необходимо есть детям, – возразила женщина.
– Почему ее нужно есть? – спросил парень.
Вот и до ребенка докопались с этой ненавистной кашей. Далась она вам триста лет.
– Потому что она полезна для растущего организма, – пояснила бабушка.
– Как можно есть эту гадость? – захныкал ребенок. – Пусть она хоть трижды будет полезной, но я не могу её есть. Почему меня мама с папой не кормят этой отравой? Они разве не знают, что она такая полезная и что без нее жить нельзя?
– Знают, просто