Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом. Джон Грэй
женой. Обратите внимание: мои обращения к официанту были совершенно бесполезны, пока я не постарался достигнуть с ним большего понимания.
Если бы я не изменил ход общения, чтобы понять человека, я мог бы не справиться с этой ситуацией. Тогда я, возможно, сказал бы: «Это невообразимо. Как вам не стыдно! Позовите метрдотеля». Или так: «Если мне не подадут заказ через три минуты, я уйду из вашего ресторана и больше никогда не приду».
Когда мы расстроены или встревожены, общение часто становится сбивчивым и натянутым. Мы злоупотребляем общением, когда пытаемся запугать собеседника, угрожаем, не одобряем, хотим сделать больно, ищем изъяны или обвиняем. Возможно, нам удастся справиться с ситуацией, но мы неизбежно вызовем на себя гнев. Истинное и действенное общение имеет целью поделиться тем, что мы поняли, с другим человеком и как можно лучше понять его точку зрения.
Правильное понимание
В конечном счете нашими взаимоотношениями движет не только общение. Оно является лишь проводником, посредством которого мы можем лучше понять друг друга. Правильное понимание обогащает наши взаимоотношения, в то время как недоразумения разрушают их. Полноценное и целенаправленное общение позволяет нам достигнуть верного понимания.
Сколько раз вам приходилось спорить с любимыми людьми, после чего выяснялось, что причиной спора было чистое недоразумение? Одна из проблем, которые чаще всего возникают в наших взаимоотношениях, состоит в том, что, познакомившись с каким-нибудь человеком, мы стараемся уверить себя, будто совершенно правильно понимаем его слова и жесты. Мы полагаем, будто всегда знаем, что он имеет в виду, однако часто неправильно понимаем его намерения. Так мы приходим к неправильным выводам.
Нередко, консультируя семейные пары, мне приходится выступать в роли переводчика. Бывает, что он говорит одно, а она слышит совершенно другое. Она отвечает ему, а он говорит, что она ошибается. Проходит еще минута, и между ними возникает спор. При этом создается впечатление, что они разговаривают на разных языках. Этот конфликт можно разрешить, если перефразировать точки зрения и изложить их доступными ей или ему словами и выражениями.
Помню, как однажды спросил у своей пациентки, чего она хочет от своего мужа. Марта – так звали пациентку – глубоко вздохнула и заплакала, сказав: «Мне всего-то и нужно, чтобы он прислушался ко мне… чтобы выслушал меня. Мне кажется, он меня не любит».
Я видел, что ее муж Джо вслушивается в ее слова, выражая при этом полное равнодушие. Потом он пожал плечами. Я заметил, что Марта еще больше возмутилась, когда он тихонько вздохнул.
Я спросил, что для нее означает эта реакция ее мужа. Она сказала: «Это означает, что его ничего не волнует. Он дает мне понять, что я ошибаюсь, что я слишком много от него хочу и что если бы я говорила что-то важное, тогда он, возможно, и выслушал бы меня».
Джо начал оправдываться, говоря, что она неправильно поняла его реакцию. Я остановил его и спросил, что же на самом деле творилось у него в душе, когда