Записки из Чистилища. Елена Липецкая
конце провода нервно закашлялись. Кашель был явно не мужской. Все коллеги-женщины моего мужа меня знают и не робеют, когда я отвечаю им вместо него – он спокойно это делает вместо меня, если я далеко. Странно, странно… Тем не менее кашель не прекращался, но трубку не спешили положить.
– Вы решили позвонить, чтобы продемонстрировать, как Вас мучает кашель? – сурово вопросила я,
– Вам необходимо срочно обратиться к терапевту. Здесь его нет.
– Как нет? – пролепетал почти девчачий голос, а-а-а… где он?
– Где и положено быть терапевту – в участковой поликлинике, – спокойно ответила я.
– Да нет, – справившись наконец-то с нервной чахоткой, пискнули на том конце провода, – я звоню Степану… – Девица явно или забыла от волнения, или вовсе не знала отчества моего благоверного.
Я уже могла бы дать 110%, что это была одна из множества пытающихся охмурить моего личного мачо. В это время из дверей ванны с маленьким полотенцем на чреслах и большим на голове, которым он промакивал свою роскошную смоляную гриву, доставшуюся ему от деда-цыгана, показался «виновник»и этого звонка.
Степан протянул было руку, чтобы забрать у меня свой гаджет, но я искусно скрутила фигу сразу из трёх пальцев, едва не сломав их, и показала шалунишке место у рабочего стола, кивнув на недоделанные пельмени: в конце концов не доделала я их по его вине. А сама уселась на небольшой диванчик, стоящий у самого окна. Всё это заняло у меня буквально пару минут.
– Аркадьевича, – великодушно пришла я на помощь забывчивой претендентке в светские львицы местного пошиба.
– Да-да, Степану Аркадьевичу, – уже окрепшим голосом заявила мне справившаяся с волнением идиотка, – где он?
Вопрос звучал почти требовательно, что меня несколько возмутило. И я решила прикольнуться, а заодно раз и навсегда избавиться от миражей всех бывших любовниц моего кроватного льва.
Я переключила смарт на громкую связь, чтобы этот исправившийся кобелина мог повеселиться вместе со мной: я дама не жадная, а в компании веселиться приятнее, чем в одиночку.
– В кожно-венерическом диспансере, широко оскалив в голливудской улыбке рот, менторским тоном заявила я. И вдруг неожиданно всхлипнула: – приходите ко мне… мы чайку попьём, я сырничкоооовв напеклааа, – блеющим голоском продолжила я.
– То есть как- в кожно-венерическом?, – ничего не понимая, уже почти нормальным голосом спросила меня трубка.
– Обыкновееенноооо… – уже окончательно вошла я в роль пришибленной лохушки, – у него с концаааа капааееет…
– И давнооо?? – с испугом в голосе спросила меня собеседница.
– Даааа… – провыла я, – с полгода…
В такую дичь смогла бы поверить только самая настоящая дура, но ведь недаром говорят, что если хочешь, чтобы тебе поверили, лги самым наглым и неправдоподобным образом. Как говорится, пипл схавал.
Фишка