Ингрид. Георгий Андреевич Данилов
ом фильме я участия не принимала, иначе бы происходящее запомнилось мне куда лучше. Я словно была случайным зрителем, который оказался в этом странном кинотеатре по большей степени, чтобы согреться, а не насладиться сюжетом. Какие-то ключевые моменты конечно всплывают в моем сознании, а некоторые даже в деталях, но все это не сравниться с четкими и ясными воспоминаниями школьный дней.
Я помню, что после школы поступила в университет, закончила его и устроилась на работу. Вот собственно и все, что я могу рассказать о себе. Как-то не густо получается. Я так мечтала закончить школу, что выпускной бал для меня стал конечной точкой всех моих фантазий о будущем, апогеей жизненных планов. Или мне так только казалось… За ним для меня ничего не существовало. И когда наконец наступил этот долгожданный момент, то я просто поддалась течению времени и мысли о будущем со временем перестали посещать меня вовсе. Никаких целей не было, все внимание сконцентрировалось на решении незначительных повседневных задач. Ежедневная бессмысленность перестала откладываться в памяти и превратилась в лишенный содержания поток ничего не представляющих из себя действий. Иногда я задумываюсь над этим и понимаю, что все это выглядит, как ерунда какая-то, ведь у меня было много друзей в универе, были вечеринки, сессии, переживания, да много чего было за столько лет! Только вот ощущений натуральности этих событий все же не возникает, а иногда даже кажется, что может быть и не было ничего этого или просто приснилось. Воспоминания из школы я определенно не перепутаю со сном, а вот за студенчество уже не поручусь.
А может быть на выпускном или после него что-то случилось? Может быть я умерла и все последующие образы послешкольного периода моего существования являются лишь моими представлениями о будущем, частью какой-то инерции угасающей жизни или игрой обреченного сознания, которое таким способом облегчает себе эмоциональные тяжести перехода из одного состояния в другое? Может быть в действительности эта жизнь после выпускного длилась только доли секунды, которые агонизирующий мозг растянул в года? Иллюзия жизни – вот, что я чувствовала все это время. Эта навязчивая идея преследовала меня, а самое страшное то, что у меня нет никаких аргументов против неё, мне нечем крыть. А вот доводы в ее пользу я нахожу вполне серьезными. Например, мне кажется, что окружающий порядок вещей после выпускного перестал выходить за рамки приобретённого мной ранее опыта, я словно лишилась всех внешних источников информации и поселилась в Мире с замкнутой экосистемой. Да, сюжет меняется, но меняется только за счёт перестановки одних и тех же старых декораций. Все возможные комбинации уже опробованы, ничего нового не происходит. До этого момента каждый день приносил что-то свежее и непредсказуемое, как реки приносят в водоемы новый биоматериал, но в один момент баланс нарушился, реки пересохли, а я осталась жить в загнивающем болоте старых образов.
Что-то подобное у меня возникало на уроке истории когда учитель показывал нам рисунки Леонардо Да Винчи с различными замысловатыми механизмами. Несмотря на заверения исторички о прогрессивности идей Да Винчи, выглядели они все же нелепо и примитивно для нашего времени. В них чувствовалась нехватка последующих открытий и элементарная ограниченность в материалах, как если бы Робинзон Крузо пробовал сконструировать автомобиль из подручных средств на необитаемом острове. Наверно, перепробовав все возможные варианты, спустя годы Робинзон бы достиг предела своего ограниченного совершенства в этом деле, но конечный продукт никогда бы не сравнился даже с самым безнадёжным авто с большой земли. Я хочу сказать, что после школы в моей жизни не было ничего, что не могло бы уложиться в сознании моего школьного периода, мозг выжал все возможное из того, что я знала, а происходящее вокруг являлось лишь бесконечным повторением того, что уже много раз было раньше. Все вдруг застыло в максимально оптимизированном варианте, но дальнейшего развития не было.
Пробившийся между грубыми занавесками узкий луч яркого солнца прервал мои размышления о парадоксах жизни и сознание неохотно окунулось в реальность. С утра я часто занимаю себя глупыми мыслями вроде тех, что про ненастоящую жизнь после школы. Это случается не специально, мысли сами блуждают там, где им вздумается, а я просто не мешаю их путешествию. В любое другое время суток такие версии моей жизни мне бы и в голову не пришли, а вот в состоянии между сном и реальностью такое у меня происходит частенько.
«Подумать только, универ мне приснился!» – уже надевая тапки я мысленно усмехнулась этой глупости и направилась в кухню начинать утренний ритуал последнего дня своей жизни.
ОБО МНЕ
Моя квартира расположена на третьем этаже старого немецкого дома на улице Первомайской в небольшом польском городке под названием Эльблонг. В этом городе я родилась и провела основную часть своей жизни. В отличии от сверстников, меня никогда не посещали мысли переехать в другое место, где по их мнению трава зеленее, а жизнь прекрасней. Мой уютный и понятный мне городок вполне меня устраивал и с каждым прожитым годом я еще больше убеждалась в том, что выбор остаться в нем после универа, был совершенно правильным.
После испытательныго срока меня приняли в штат небольшой