Новогодний Ugar!. Сергей «Паук» Троицкий
плане военной подготовки!
Я дал отмашку звукооператору Лысюку (вокалист группы ДИВ), и он врубил следующую фонограмму, ад начался ДИЧАЙШИЙ! Старослужащие и ветераны в первых рядах стали танцевать, а вся 500-рыльная галерка – срывать кителя и метать на сцену. Я дико офигевал…
Вскоре вокалистка Света Крик прокричала:
– Слава России! Слава Кремлевскому полку! Сейчас мы споем песню группы «Ленинград»! ГДЕ ВАШИ РУКИ?! – с первых же аккордов АД и СЛЭМ начался невъебенный! Все ломанулись вниз к сцене – и офицеры, и дембеля, и салаги. Сапоги, каракулевые шапки и кителя летали и смешались в одну кучу! Все дико орали и отвязывались по полной программе. Я стоял сбоку и офигевал, но тут прибежал генерал – командир Кремлевского полка:
– Товарищ Паук! Спасите меня! Они меня не слушаются! Что делать? Меня ВВП расстреляет! Это же бунт!
– А я здесь причем – это ваш местный бунт, но пока еще не революция НС? У меня звания никакого нету, как я, по-вашему, могу отдавать приказы вашим людям – их же тысяча рыл?
– Да вы что?! Они все скинхеды! Они вас в первую очередь и послушаются! У нас в полку ни одного чурки нету, только один родственник Курманбека Бакиева и один из родственник Дагестана!
– Вот это здорово! Тогда другое дело! Не волнуйтесь! Мы сейчас медляк поставим и все разрулим!
Я подбежал к Лысому из «ДИВа» и велел врубить медляк «Уже нет тебя со мной».
Дембеля вылезли на сцену и танцевали с герлами танец любви, тем временем я пробежал за кулисы и распорядился, что пора выходить клоуну с кеглями.
Три раза «Бурый Медведь» вызывали на бис, и Медведицы с удовольствием пели свои песни для парней. Потом я вышел на сцену и объявил:
– На этом концерт диско группы «БМ» закончен! Скоро к вам приедут группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» и «КОЛОВРАТ»!
– УРА!!!
– А теперь отбой! Всем разойтись по казармам! Слава РОССИИ! Слава Кремлевскому полку! Да здравствует НОВЫЙ ГОД!
Часть старослужащих и дембелей приперлась в гримерку. Вокалистка Света Крик раздала солдатам массу новогодних постеров, около 50 дисков «SX3» c автографом и батл шотландского виски Superior.
Вскоре прибежали генерал, комендант Кремля и заместитель командира полка по воспитательной работе полковник А. Трошин.
– Спасибо, Сергей, что предотвратили БУНТ на КОРАБЛЕ и мой расстрел! От имени личного состава вручаю вам грамоту и… – но тут вступил генерал, он был уже в легком угаре:
– Товарищи! Пока правительство уехало по ВАЖНЫМ ДЕЛАМ, предлагаю пройти в кабинет СТАЛИНА, там уже стол накрыт!
Многие попс-артистки, а также ВОРОБЕЙ и ЛЕНА вылупились в изумлении:
– В кабинет Сталина?
– А это кто такой?!
– Это Грузинский вор в законе!
– В КАБИНЕТ?! Я стою 1000 ЕВРО!
Вскоре мы оказались в так называемом кабинете Сталина, там было все так, как рассказывал Стас Намин! Меня усадили в кресло «ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ», а хрустальные рюмки наполнили бухлом. Слово взял Трошин:
– Уважаемый Сергей