Новогодний Ugar!. Сергей «Паук» Троицкий
перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило «БАЙК-ШОУ» ХИРУРГА – голые телки моют с пеной тачки! Так вот значит как: байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:
– Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАНХАМОНА делают секс-гастарбайтеры?
– Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта тебе скажу как на духу – расклад такой!! В общем, депутаты ГД устраивают своих жен и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплату в 150 тысяч руб. в месяц, чекуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут таджички из аулов!
– Ни хуя себе таджички! Это же топ-модели, по типу мисс мира с Филиппин!
– Все правильно! Щас бордели накрыла мафия «НАШИХ» во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ ни кто из «НАШИХ» не ломанетца!
– Не понял! Как так – не ломанетца?!
– Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!
– Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?
– Пойми! У полуолигархов щас мода на корейских телок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземный ход, только под Красной площадью.
– А ЯША – это кто?! Я че-то не понял!
– Да хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!
– ЯША с Малой Арнаутской или с Дерибасовской?!
– Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там, этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!
– Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?
В этот момент вмешался генерал:
– Какое очко?! Какой туз?! – он достал из кармана дурацкий старорежимный пульт от ДВД SHINCO и нажал «PLAY». То, что было потом, несопоставимо с самым ацким глумлением казанских сатанистов на еврейских кладбищах. Стеклянный гроб Ленина механически отворился, генерал схватил руку Ильича и оторвал ее от бутафорского тела:
– Рука, и больше ничего нету!
– АУА!!!!!! – офигела толпа, но на этом генерал не остановился!
– Вот, видите? Башка Ленина! – я тут же скреатировал реальное развитие событий, заорал «НЕЕЕЕЕТ!», но было уже слишком поздно!
– А теперь немного поиграем в пляжный волейбол! – генерал оторвал башку Ленина от пиджака и метнул ее Диме Билану. Билан с наделанной улыбкой метнул ее Газманову, тот – вокалисту КОРНЕЙ, а тот – педерасту Баскову. Басков не спортсмен, и ебло мертвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в холеную рожу. Даже мертвые губы чмокнули Баскова взасос…
Чтобы не видеть всей этой сатанинско-педерастической вакханалии, мы с Колей Смехом метнулись обратно в подземный ход и вскоре оказались на чистом зимнем воздухе! Какой же он был прекрасный, этот свежий ЗИМНИЙ ВОЗДУХ – без всяких испарений ИЛЬИЧА и наделанных улыбок представителей попс-мафии! На чистом звездном небе, проплывали легкие облака, искрилась луна, и падали одинокие снежинки. Я был в Кремле!!! Я вошел в экстаз! Я пытался представить себе, как такое же небо видел НАПОЛЕОН, ПОЛЯКИ или, например, СТАЛИН, когда ему сообщили, что в ВЯЗЕМСКОМ котле погибло 320