Сквозь себя. Рита Фогель

      Сегодня особенный день. Я просто сижу в этом прекрасном городском парке. Я ощущаю что-то новое, ощущаю каждой клеточкой своей кожи, каждым нано сантиметром своего тела, каждой молекулой своего сердца, что я свободна. Все страхи и тревоги отброшены, все предрассудки прошлого остались за воротами этого парка и за той бесконечной стеной, которая разделила на «до» и «после». Наверное, только падение в бездну, только раскол хрустального замка, могло привести меня к свободе, к умиротворению, к счастью и к себе. Я здесь, я дышу этим воздухом, я вижу этот реальный мир, и я живу. Я проснулась.

      ***

      Еще каких-то десять лет назад я гуляла по совершенно другому городу и другой стране, ходила по знакомым улочкам, всматривалась в знакомые лица, училась и жила свободной жизнью молодой девушки 17 лет. Жизнь текла как горная река, то меняя свое направление, то огибая большие жизненные валуны, то бурля, то затихая. Вокруг менялись времена года, убранство растений, одежды людей, но река все текла и текла, не останавливаясь, с разной скоростью и в разные направления.

      Я и сейчас думаю о своей жизни и представляю себе эту горную реку, окруженную гладкой галькой и зеленым сочным мхом: кое-где по берегам, прорастают желтые дикие цветы, которые тянутся к солнцу, привлекая проснувшихся пчел, как искры-воспоминания моих моментов счастья. Вода прохладная полная жизни и нетерпения, со скоростью света бегущая в будущее и в неизвестность. Это моя молодость, моя жизнь, наверное, такая же, как и у миллионов девушек и парней, устремляющихся в большое плавание.

      И только сейчас я понимаю, что то, что ты представлял себе за горизонтом не всегда то, что там в действительности существует. Может оно и к лучшему?

      Глава 1. Начало.

      Часть 1.

      В один прекрасный день я проснулась с ощущением остановки, ощущением бесконечного зеркального лабиринта, в который мы все попали. Розовые закаты, бессонные ночи, стремление вобрать в себя все и сразу затупилось, замерло в пути, остановилось на заброшенной железнодорожной станции. Осталась серость асфальта, серость стен и потолка, серость будничной жизни, в которую я попала. Исчезла вся сочность, вся яркость, вся загадочность существования, померкли даже краски, которыми природа одарила свои великолепные создания.

      Это было время, когда происходила смена всех представлений о жизни, которые когда-либо существовали. Не знаю, чем это объяснялось. Просто люди, мы все, и я вместе с ними, начали бояться. Страх накрыл нас толстым непроницаемым саваном. Мы боялись. Боялись за всё. Боялись из-за ничего. Боялись дышать, боялись смотреть, боялись услышать, боялись подумать. Тревога беспричинная, постоянная, сознательная оказалась в числе постоянных гостей. Затем мы начали бояться выходить из дома. Закрылись в своих панцирях и спрятали головы. Следующим шагом стал страх друг друга, страх общения, страх прикосновений, ужас близости и чувств. Чего именно мы тогда боялись, я до сих пор не могу понять. Может это был какой-то запущенный вирус или просто очередная новая разработка спецслужб. То ли это была угроза извне, или угроза внутри, а может всё и сразу. Теперь сложно сказать. Но каждый день мы слышали сообщения о неминуемом горе, беде, урагане, войне, болезни и смертности. Все, что мы стали видеть и слышать, все это грозовое облако ужаса окутало мир и расползлось в каждый дом липкой и вонючей паникой. Страх проникал в щели дверей и окон, вливался в уши, глаза и сознание. Каждая клеточка тела и сознания находилась в жуткой агонии, в постоянном напряжении и ожидании того самого конца. Конца, который на самом деле и так неминуем для каждого из нас. Но осознание наступления его именно сейчас, сегодня или через неделю, усиленное в тысячи раз этой волной хаоса, распространявшейся повсюду, имели свои необратимые плоды.