Целую, твой Франкенштейн. История одной любви. Дженет Уинтерсон
Когда в огромную емкость наливают полторы сотни литров соуса для барбекю, потом туда залезают два борца, и начинается схватка. Грязно, шумно, но очень весело!
– Клер, вам тоже доводилось участвовать в Соусных боях?
– Лично мне? Нет, доктор Шелли, – засмеялась она.
– Но вы же чемпион!
– Нет, я лишь организовываю соревнования.
– Ясно… А он со вкусом? В смысле, соус, – спрашиваю я чуть погодя.
– Еще бы! Кожа потом пахнет неделями! Каждая собака в городе преданно провожает вас до дома. А позади остается цепочка забавных следов: две ноги и четыре лапы. Теперь на мне организация Чемпионата в целом: спонсорство, реклама, игры, призы.
– Впечатляюще, Клер!
– Да. В своем деле я профи.
– Вы и выглядите, как профи. Может, все дело в прическе? Очень профессионально уложенные волосы.
– Спасибо, доктор Шелли. Остались еще какие-нибудь вопросы?
– Не пройдетесь со мной по выставке? Мало ли, вдруг поменяете свое мнение о роботах. С радостью дам пояснения, я ведь кое-что понимаю в роботах. Правда, не в тех, что для секса.
– Я христианка, доктор Шелли.
– В Библии ничего не сказано против роботов.
– «Не сотвори себе кумира». Одна из десяти Заповедей.
– Выходит, робот – кумир? Идол? – допытываюсь я.
– Он слишком похож на человека, сотворенного по образу и подобию божьему.
– Подобие бога, которое оживает?
– Я бы не назвала это жизнью. Мы обманываем себя, если думаем, что роботы «живые». Вдохнуть жизнь может только Бог!
– Вы уверены, Клер?
– Я не собираюсь это проверять, доктор Шелли. Не хочу рисковать своей Вечностью.
– Далеко же вы замахнулись!
– Да, – кивает она.
Молодая женщина в облегающих кожаных брюках и индейской замшевой куртке с бахромой подбегает к столу Клер и взволнованно тараторит, даже не замечая, что перебила наш разговор:
– Я разыскиваю представителей компании «Интеллектуальные вибраторы». Это срочно! Где их стенд?
– Мэм, вы организатор, участник или покупатель? – сделав глубокий вдох, уточняет Клер.
– У меня катастрофа!
– Что случилось?
Женщина с содроганием произносит:
– Я случайно выложила в «Фейсбук» свои фотографии, где я – практически голая, если не считать мокасин, – пользуюсь вибратором этой фирмы!
– Опрометчивый поступок, – замечаю я.
– Это нарушение закона о конфиденциальности личных данных! – Женщина в индейской куртке кидает на меня свирепый взгляд. – Я хочу поговорить с демонстратором на стенде компании! При продаже мне показывали, как на вибраторе работает камера. Я была уверена, что кнопка включения камеры на отдельном пульте. Мне почему-то не сообщили, что запись автоматически выгрузится в привязанное по умолчанию приложение, если я не указала иного! – кипятится она.
Закусив губу, Клер сосредоточенно глядит в экран. Ее наманикюренные пальчики быстро печатают название компании: «Интеллектуальные