Falscher Einwurf. Christoph Rehm
an der Mittellinie über die Bande treten oder in Wortgefechten wilde Vermutungen über die berufliche Tätigkeit seiner Mutter anstellen. Nehmen Sie sich zurück! Als erfahrener Kreisklasse-Treter wissen Sie doch, wie der Hase läuft: Der richtige Augenblick für einen unauffälligen Tritt gegen das Schienbein wird kommen. Wichtig: Anschließende Unschuldsmiene und kurzes Abklatschen!
3. Genießen Sie Ihren Erfolg mit Demut!
Es sind noch zwei Minuten zu spielen. Sie schnappen sich den Ball im Mittelfeld, lassen die gegnerischen Verteidiger stehen wie Maradona ‚86 in Mexiko und dreschen die Pille aus 20 Metern Vollspann in den Winkel. Jetzt gilt es, Ruhe zu bewahren! Sich testosterongeschwängert vor den vier Zuschauern am Spielfeldrand aufzubauen, auf die eigene Brust zu trommeln und dabei Affenlaute von sich zu geben, könnte ambivalente Reaktionen hervorrufen. Wenn Sie bei Ihren Vorgesetzten nicht als tickende Zeitbombe gelten möchten, sollten Sie Ihren Erfolg mit Demut genießen. Freuen Sie sich doch einfach innerlich, dass Sie der ganze Affenbande gerade ordentlich den Hintern versohlt haben!
4. Achtung, Chef!
Das Spiel ist zu Ende und Sie haben es fast geschafft, unbeschadet aus dieser misslichen Situation herauszukommen. Gratulation! Doch lassen Sie sich jetzt nicht täuschen: Auch wenn der Chef dasselbe dämliche Firmentrikot trägt wie Sie – er ist immer noch der Chef, der penibel darauf achtet, dass sich auch niemand zu viel oder zu wenig amüsiert. Hüten Sie sich vor der Einladung Ihres Vorgesetzten, noch auf „ein, zwei Bier“ nach dem Spiel zu bleiben! Nur ein kleiner Schluck zu viel und ehe Sie sich versehen, stehen Sie oberkörperfrei vor dem firmeneigenen DJ und nötigen ihn lauthals, den neuesten Unfug von Icke Hüftgold aufzulegen. Abmahnung! Also nichts wie ab nach Hause. Die dritte Halbzeit können Sie nach dem Training in Ihrem Verein am kommenden Dienstag nachholen – wenn Sie endlich wieder unter Ihresgleichen sind!
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