Zwei Pferde üben Elfmeterschießen. Peter Köhler
treffen nur die Mauer.
Oliver Kahn sitzt zu Hause und löst Kreuzworträtsel. Gefragt wird nach dem „besten Torwart aller Zeiten“ mit vier Buchstaben. Oliver Kahn will „ich“ eintragen, aber da merkt er, dass „ich“ einen Buchstaben zu wenig hat. Nach langem Überlegen fragt er seine Freundin. Sie sagt: „Klar, das bist du!“ Aber „du“ passt auch nicht. Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und geht zu Bett. Mitten in der Nacht schießt er plötzlich hoch und ruft: „Mensch, ich hab’s! Die meinen ‚mich‘!“
Hamit Altintop kommt aus der Toilette. Seine Hose ist auf einer Seite nass.
„Was ist denn mit dir passiert?“, fragt man ihn.
„Ach“, antwortet Hamit Altintop mürrisch, „der Typ neben mir drehte sich plötzlich zu mir um und fragte: ‚He, sind Sie nicht der Luca Toni?‘“
Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter schreitet zur Urteilsverkündung: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
Der Mann: „Die schlechte.“
Der Richter: „Sie sind zum Tode verurteilt und werden erschossen.“
„Und die gute?!“
„Der Schütze ist Uli Hoeneß.“
Fußballspieler zum Trainer: „Was finden Sie an mir am besten, meine hervorragende Kondition oder mein fantastisches Ballgefühl?“
Trainer: „Ihren Sinn für Humor!“
Der Mittelstürmer hat grottenschlecht gespielt. In der Kabine schiebt er alle Schuld auf den Schiedsrichter und ruft: „Dem Kerl trete ich in den Arsch!“
„Gib dir keine Mühe“, winkt der Trainer ab, „den triffst du heute auch nicht!“
ANEKDOTE
Ein Unikum war in den Jahren um 1900 der Engländer Bill Foulkes, genannt „Fatty“: ein Fleischberg von Torwart, 1,90 m groß und 178 Kilogramm schwer. Gegnerische Stürmer schob er beim Kampf um den Ball einfach zur Seite oder drückte sie in den morastigen Boden. Selbst Elfmeterschützen verzagten beim Anblick ihres monumentalen Gegenübers. Bei einem Spiel seines Vereins Sheffield United gegen den FC Burton Albion hielt Fatty Foulkes gleich zwei Elfmeter, woraufhin der Trainer der gegnerischen Mannschaft den Fehlschützen beschimpfte. Der Stürmer aber schrie zurück: „Wohin hätte ich denn schießen sollen? Da war überall er!“
„Sie sind also der berühmte Fußballer?“, sagt die junge Dame.
„Ich hatte Sie mir ganz anders vorgestellt.“
„Wie denn – etwa eitel, dumm und hässlich?“
„Nein, im Gegenteil.“
Der Bundesligaprofi ist Vater geworden, und alle Mannschaftskameraden sind zur Taufe in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Alle Anwesenden klatschen begeistert – der Torwart lächelt stolz, tippt zweimal auf und schlägt ab.
Eine Variante: Ein Fußballtorwart geht in der Stadt spazieren, als er plötzlich eine Frau schreien hört. Er blickt auf und sieht Rauch aus dem obersten Stockwerk eines Hochhauses dringen. Eine Frau lehnt aus dem Fenster und hält ein Baby. „Hilfe! Hilfe!“, schreit sie, „ist denn niemand da, der mein Baby auffangen kann!“ Viele Schaulustige kommen und gaffen, aber keiner rührt sich. Da meldet sich der Fußballer. „Ich bin Torwart“, ruft er der Frau zu, „und berühmt für meine Fangkünste! Werfen Sie das Baby herunter, und ich fange es auf. Das ist für mich nicht schwerer, als einen Ball zu halten!“ Die Frau ist froh und wirft das Baby hinunter. Alle halten den Atem an, als der Torwart nach dem Baby springt. Tosender Applaus, als er es sicher fängt und in seinen Armen hält! Dann tippt er zweimal auf und schlägt es 50 Meter weit ab.
Ein Nachwuchsfußballer aus der tiefsten Walachei wird von einem Bundesligaklub eingekauft. Er bekommt ein Appartement im Jugendheim des Vereins und sieht im Bad einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief, in dem steht: „Schaut nur, wie nett die Deutschen sind! Die haben sogar ein Bild von mir aufgehängt.“ Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“ Die Mutter schaut über die Schulter ihres Mannes in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schachtel zusammen ist!“
Der Trainer eines abstiegsgefährdeten Vereins in der Fußballbundesliga weiß nicht mehr weiter und fragt seinen Kollegen vom Deutschen Meister um Rat. „Du brauchst unbedingt einen intelligenten Mittelfeldregisseur!“, meint der und ruft seinen Spielmacher zu sich: „Sag mal, Johannes, wer ist der Neffe vom Bruder deines Vaters?“
Die Antwort kommt sofort: „Ich natürlich, Trainer.“
Der andere Coach ist beeindruckt und will das gleich beim ersten Training mit seiner Mannschaft testen. Er ruft alle Spieler zusammen und sagt: „Leute, wir machen jetzt ein Quiz! Tim, wer ist der Neffe vom Bruder deines Vaters?“ Tim stottert: „Äh … ich glaub, ich hab was in meinem Wagen vergessen …“, und eilt davon.
Der Trainer schüttelt nur den Kopf und fragt den Nächsten: „Thorsten, wer ist der Neffe vom Bruder deines Vaters?“
Der Gefragte hebt abwehrend die Hände und sagt: „Ohne meinen Berater sag ich gar nix!“, dreht sich um und geht.
Der Trainer seufzt und wendet sich dem Dritten zu: „Michael, wer ist der Neffe vom Bruder deines Vaters?“
„Das bin ich, Chef!“
Da wird’s dem Trainer zu bunt, und er brüllt: „Wisst ihr Idioten denn überhaupt nichts? Der Neffe vom Bruder eures Vaters ist der Spielmacher vom Deutschen Meister!“
Welcher Torwart kann höher springen als eine Querlatte? Jeder – Querlatten können nicht springen.
Der Klubpräsident wird von einem Spielervermittler besucht: „Ich habe für Ihren Verein einen Topfußballer!“
Der Präsident winkt ab: „Mein Verein braucht Ihre Vermittlung nicht.“
„Wenn Sie erfahren, um wen es sich handelt, werden Sie Ihre Meinung ändern.“
„So, so. Um wen geht es denn?“
„Um Lionel Messi!“
Der Präsident ist baff: „Also, wenn Sie das zustande bringen können, bin ich einverstanden!“
Wieder