Сама себе фея. Валентина Капустина
выражать несогласие, показывать боль, грусть, злость, завись, обиду, страх. Без последующего порицания, осуждения и насмешек. Ребёнок ждёт, что родитель разделит с ребёнком его чувства, приятные и неприятные. Тогда он будет чувствовать себя в «безопасном» пространстве, формируется так называемая экологичная среда.
Задача родителя – научить ребёнка, что делать с чувствами, помочь понять, зачем эти чувства ему даются, а не давить их. Помочь ребёнку сформировать эмоциональный интеллект. Научить не делить эмоции на плохие и хорошие, на допустимые и недопустимые, на правильные и неправильные. Мы будем говорить об этом ниже, в разделе «ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ», там же будет алгоритм отработки любых детских эмоций.
Вот примеры классических фраз, убивающих эту потребность:
«Не бойся», «Не ори, не реви, не ной», «Что ты ржёшь как конь», «Плачешь как баба», «Не завидуй». Это идеальные затыкашки детских чувств, абсолютно нормальные и привычные для нашего менталитета. К сожалению.
Потребность в выстраивании личных границ и защищённости.
В том числе это касается границ в отношениях со своими родителями. Когда в жизни ребёнка есть четкие правила (ниже поговорим о правилах «светофора») и понятная ответственность, когда у ребёнка с родителем выстроены чёткие и понятные границы в общении – ребёнок чувствует себя защищённым.
Где вам будет спокойнее – в какой-нибудь правовой стране, где закон работает как по часам, или в африканских племенах и анархичных сообществах? Вероятнее всего – в первом варианте. Вот и ребёнку также. Если вы не дадите ему чёткого понимания, что можно и что нельзя в вашей семье, и если ребёнок не будет убеждён, что правила эти железобетонные, он будет ВЫНУЖДЕН их постоянно проверять. А это истерики, оры, скандалы, нервы и недовольство родителей. Гораздо проще изначально выстроить гуманную, чёткую и понятную ребёнку систему правил, с которой он себя будет ощущать как за каменной стеной.
Вы можете прямо сейчас прошкалировать ваши базовые психологические потребности, узнать, насколько они закрыты. Ведь у взрослых людей эти потребности не атрофируются. Для этого запишите, как по вашим ощущениям, насколько они были удовлетворены в ваших отношениях с родителями по шкале от 1 до 100.
Все графы, где будет по вашим ощущениям меньше ста – это дефициты. Которые ведут к образованию травмированной части личности и развитию паттернов или детских дезадаптивных схем. Но о них позднее.
Конечно, почти все родители интуитивно эти потребности ребёнка чувствуют. Но далеко не все родители, которые любят и хотят дать своим детям всё, МОГУТ им это дать. Как правило, родители, которые сами с дефицитами, которым самим в детстве недодали, у которых ИХ детские базовые потребности не закрыты – этого же дать своим детям не могут.
Как можно дать кому-то сто рублей, если у тебя всего десять? Вот здесь так же.
Поэтому незакрытые базовые психологические потребности – это не вина ваших родителей. Это вообще ничья не вина. Но эта ваша проблема, и ваша задача как