Apokalypse Für Einsteiger. Julian Birkner

      Kapitel 10

      »Emma, hast du einen Voll-Knall?«, Linas Stimme überschlug sich vor Empörung. »Du gehst ernsthaft mit dem Mann fröhlich essen, wegen dem du jahrelang gelitten hast?«

      »Na ja … Jahrelang …«

      »Du hast zwei Monate heulend vor dem Fernseher gesessen, hast dir sämtliche Liebesschnulzen reingezogen, die männliche Hauptfigur erst ausgebuht, dann beschimpft und am Ende hast du brüllend auf den Fernseher eingeschlagen!«

      »Das war eine schwere Phase …!«

      »In der du dir 3 neue Fernseher gekauft hast...«

      »5 eigentlich …«

      »Außerdem bist du samstags immer auf fremden Hochzeiten aufgetaucht, hast den Bräutigam geohrfeigt und die Braut eine naive Ziege genannt. Anschließend hast du den Brautstrauß zertrampelt …«

      »Ich hatte eben eine eigene Form mit meinem Schmerz umzugehen und die Vergangenheit zu bewältigen …«, versuchte ich mich ungelenk zu verteidigen.

      »Ja, aber dem Papst zu schreiben er solle die Ehe abschaffen, sonst würdest du ihm seinen Stab und sein Auto klauen, ist keine Vergangenheitsbewältigung, sondern hochgradig bescheuert!«

      »Ja, okay! Deine Argumente sind nicht ganz von der Hand zu weisen!«, gab ich kleinlaut zu.

      »Wie kannst du ihm nur noch eine Chance geben? Wie kannst du mit diesem Mann noch reden und noch schlimmer: WIE KANNST DU IHM NACH 5 MINUTEN EIN DATE ZUSAGEN? Hast du in deinem Supermarkt zu lange an saurer Milch gerochen? Hat er dich bedroht oder gezwungen? Oder hast du einen Plan es ihm heute Abend so richtig heimzuzahlen? REDE MIT MIR oder ich hole die freundlichen Männer, die dir die neueste Mode der Zwangsjackenkollektion vorführen …« Lina hatte sich so in Rage geredet, dass sie nun völlig außer Atem war und sich an meinem Wohnzimmerschrank festhalten musste um nicht umzukippen.

      »Lina! Ich habe es ja begriffen! Ich gebe zu, es ist eine schlechte Idee …«, murmelte ich beleidigt.

      »Nein Emma! Eine schlechte Idee ist es den Klitschko-Brüdern ihre Milchschnitte wegzunehmen oder dem Zahnarzt während der Behandlung zu sagen, dass man seine Frau flachgelegt hat! Das was DU vorhast, ist purer Wahnsinn und ich werde das keine Sekunde länger unterstützen …«

      »Ich hatte gehofft, du sagst mir was ich anziehen soll!«, sagte ich hilfesuchend und setzte meinen Du-bist-doch-meine-beste-Freundin-Blick auf.

      »Einen schwarzen Rollkragen-Pulli und grün-orange gestreifte Leggins …«, frotzelte Lina!

      »Ach komm schon!«, bettelte ich. »Ohne dich bin ich aufgeschmissen!«

      Lina verdrehte die Augen, hielt mir den Zeigefinger unter die Nase und drohte: »Wehe du kommst nachher angekrochen, wenn das alles wieder gegen die Wand fährt! Und jetzt zeig mal was du hast …«

      Während ich auf meinem Bett meine komplette Garderobe ausbreitete und mir klar wurde, dass ich trotz wöchentlicher Shoppingtouren mit Lina eigentlich nichts wirklich Brauchbares zum Anziehen hatte, versuchte ich meine Nervosität nicht gewinnen zu lassen und völlig durchzudrehen.

      »Ich schätze, es ist einfach so passiert.«, versuchte ich Lina zu erklären wie es zu dem Date kam

      »MÖÖP!« Lina imitierte eine Hupe um mich zum Schweigen zu bringen. »Netter Versuch, aber das kaufe ich dir nicht ab!«, belehrte sich mich. »So etwas passiert nicht einfach so! Aus Versehen den falschen Joghurt zu kaufen oder die Lieblingsbluse der besten Freundin im falschen Waschgang zu waschen und sie so völlig zu ruinieren, so etwas passiert einfach so!«

      »Moment mal … Sprichst du etwa von meiner hellblauen Bluse? Ich frage mich die ganze Zeit wo die ist!!«

      Lina blickte für eine Sekunde schuldig drein und konterte dann: »Hey wir reden jetzt von deinen Problemen. Also nicht ablenken!«

      Ich seufzte … »Ich will mir zumindest anhören, was er zu sagen hat. Er hat versprochen mir heute Abend alles zu erklären und vielleicht kann ich ja danach endlich abschließen. Ich will mich einfach nicht mehr nach dem »Warum« fragen, verstehst du?«

      Lina blickte mich mitfühlend an und legte mir einen Arm um die Schulter: »Oh Emma!« Sie drückte mich an sich, sah mir tief in die Augen und sagte dann: »Das ist kompletter Bullshit!«

      »Was?«, fragte ich verwundert und stieß sie weg.

      »Wir wissen doch beide, dass du Tom nur einmal in seine blauen Augen schauen musst und sofort bist du ihm wieder total verfallen … Du gehst nicht hin um Antworten zu finden. Du willst eine zweite Chance … Du willst immer noch, dass er dich heiratet. Und sorry, meine Süße, aber das ist erbärmlich!«

      »Na vielen Dank auch!«, zischte ich wütend. »Und so jemand schimpft sich meine Freundin!«

      »Genau aus dem Grund sage ich es dir auch wenn du es nicht hören willst. Du bist mir wichtig und er wird dir wieder wehtun. Such dir lieber einen anderen Kandidaten. Man kann so leicht nette Männer kennenlernen. Es kann jederzeit passieren …«

      Ich wollte Lina gerade über den Mund fahren und ihr eine genaue Orts-Beschreibung geben, wohin sie sich ihre guten Ratschläge gepflegt schieben konnte, als ich ihr verschmitztes Lächeln bemerkte.

      »Lina? Kann es sein, dass du jemanden kennengelernt hast?«, fragte ich sie grinsend.

      Lina machte ein betont harmloses Gesicht und flötete unschuldig: »Ich weiß nicht, was du meinst!«

      »Ich fasse es nicht!«, schrie ich laut vor Freude. »Hast du tatsächlich endlich mal einen Treffer gelandet. Bist du verliebt? Na erzähl schon!«

      »Ach es ist nichts!«, lächelte Lina und winkte ab, aber ich konnte ihre Freude und ihr Glück förmlich spüren.

      »Na komm erzähl schon! Dir springen doch schon lila Hasen aus dem Hintern! Los!«

      »Also es kam heute jemand zu uns ins Zoogeschäft …«

      »Okay … Daran solltest du dich gewöhnen. Das nennt man Kundschaft.«

      »Witzbold! Also wir kamen ins Gespräch und haben lange geredet und ich fand ihn echt nett und er mich, glaub ich, auch und wir haben uns über Tiere unterhalten und unsere Hobbys …«

      »Okay mehr Infos bitte … Wer? Wie? Was? Wie alt? Kann er für dich sorgen? Hat er einen hübschen Bruder?«

      »Also er heißt Bernd …«

       Ugh … Waren alle anderen blöden Namen schon weg?

      »...ist Buchhalter …«

       Oh ja, das klingt nach einem sexy Bad Boy...

      » …und er hat einen Pudel …«

       Okay weniger Infos, bitte!

      »Lass mich raten, er wohnt noch bei seiner Mutter?«, fragte ich feixend.

      »Nur vorrübergehend!«, verteidigte Lina ihren neuen Schwarm.

      »Und du nennst mich erbärmlich, ja?«, fragte ich lachend.

      »Bernd ist ein sehr sensibler und tierlieber Mensch und er hat mich gefragt, ob wir mal zusammen Spazierengehen …«, brummte Lina beleidigt.

      »Bernd klingt nach einem Superfang. Vielleicht könnt ihr ja zusammen den Buchclub besuchen und Briefmarken tauschen?«