Сказка для больших, или Сам ты деревянный. Николай Лощилов
одновременно. Если же в момент появления курицы внутри у неё яйца не было, то откуда оно потом там взялось? А с яйцом всё проще: оно появилось, получите, распишитесь и засуньте его себе в инкубатор! Так что, если отвечать на вопрос "что раньше", то по временной шкале яйцо, как событие, можно расположить ближе к нулю, то есть с высокой долей вероятности оно было раньше! Кстати, если вспомнить Библию, то по преданию мужчина тоже появился раньше женщины, как это ни парадоксально. Теолог из меня никакущий, но в книге бытия написано, что на пятый день сказал Бог: "Да произведёт вода рыб, пресмыкающихся, душу живую, и птицы да полетят над землёю по тверди небесной.". То есть на пятый день он создал всю живность, родившуюся не напрямую, а посредством воды, то есть в некоторой жидкости, например в икринках или яичках. А на следующий день сотворения мира сказал Бог: "Да произведёт земля душу живую по роду её, скотов, и гадов, и зверей земных по роду их.". То есть на следующий, на шестой день, уже появилась вся живородящаяся живность. Как говорится, с Божьей помощью вопрос решён. Как два пальца sapienti sat. "Ab ovo", как говорил Гораций! К тому же, если рассматривать вероятностный аспект, то появление не куриного яйца, породившего курицу, хоть как-то можно предположить. Например: какой-нибудь динозавр-орнитохейрус сожрал кусок радиоактивного метеорита, в его организме произошли генетические изменения и он отложил (вернее эта диназабра снесла) яйцо, в котором оказалось потомство уже не его вида – из яйца вылупилась курица. Никто же не спорит, что динозавры были раньше курей! Между ними и было яйцо преткновения. По такому поводу все динозавры были в шоке – обидно как серпом по скорлупе! И тут же они вымерли в знак протеста. Хотя я могу и ошибаться, я ведь всего лишь человек, а человеку свойственно ошибаться. Если вспомнить Бабеля, то и Господь Бог тоже ошибается, иначе Моисей привёл бы евреев не в Израиль, а в Швейцарию. Вот как-то так… Готово! Однако погоди скакать от радости. Посмотрят твои будущие Боссы на эти абсолютно неверифицируемые доводы, покрутят пальцем у виска и будешь дальше лапу сосать. В лучшем случае лапу.
Больше часа ушло на создание текстового документа и отправку его адресату. Отослав письмо, Джус ещё некоторое время слушал музыку и мечтал о баснословных барышах и о горячей миске дешёвой лапши. Потом наконец-то встал с кровати, которая по этому поводу недовольно взвизгнула. Перегнувшись через телевизор, выколупал из чуть тёплого нутра батареи сморщенные носки, похожие на умерших с голоду пиявок, вынул из под кровати видавшие взятие рейхстага кроссовки, обулся, напялил ветровку и отправился в ближайший крупный супермаркет в надежде прикупить, на последние кутарки, дешёвой акционной еды.
До магазина было топать, шмыгая соплями, около километра через дворы. Не пройдя и половины пути, он уже продрог до мозга костей и до костей мозга тоже. Мерзлявым был с детства, плохо переносил холод и начал уже постукивать зубами, когда мимо прошелестел колёсами чёрный тонированный