Liebe. James Van Praagh
wie Sie es brauchen, und auch der einzige, der Ihre Geheimnisse, Fehler und Schwächen kennt. Es ist sehr leicht, den einfachen Weg zu nehmen und sich für jeden Makel und Fehler selbst die Schuld zu geben. Es ist immer leichter, das Gute in anderen zu sehen, als es in sich selbst zu erkennen. Glauben Sie wirklich, Sie wären die einzige Ihnen bekannte Person, die Ihrer Liebe nicht wert sind? Allein Ihr Ich hält Sie für minderwertig. Die Liebe, die Sie anderen schenken, ist nur so gut wie die, die Sie für sich selbst empfinden. Also hören Sie damit auf, alle um Liebe zu betrügen, indem Sie nicht eine ebenso tiefe Liebe für sich selbst empfinden. Außerdem wird sich Ihr Leben in dem Augenblick, in dem Sie anfangen, sich aufrichtig und bedingungslos zu lieben und so zu leben, auf tiefgründige Weise verändern. Das Naturgesetz „Gleich und gleich gesellt sich gern“ trifft hier zu. Deshalb werden die Leute, die Sie nicht wirklich lieben, sondern die nur so tun, aus Ihrem Leben verschwinden. Und diejenigen, die Sie wirklich lieben und die Ihrer Liebe wert sind, werden bleiben. So bringt das Universum Ihnen die Wahrheit nahe.
Ich erkenne, dass Selbstliebe notwendig ist, um andere lieben zu können.
Wie kann ich verhindern, die Kontrolle für mein Leben abzugeben?
Sich selbst zu lieben heißt, ehrlich zu sich selbst zu sein. Sie sind nicht Ihre Mutter, Ihr Vater, Ihr Bruder oder Ihre Schwester, Ihr Partner oder sonst jemand - also hören Sie damit auf, das Leben zu leben, das andere von Ihnen erwarten, und leben Sie Ihr eigenes Leben! Viele von uns merken, dass sie versuchen, anderen zu gefallen, um deren Zuneigung und Liebe zu bekommen. Wenn wir das auf längere Zeit tun, neigen wir dazu, uns „weniger wert“ zu fühlen als der andere. Dieser Mangel an Verantwortung für unser eigenes Glück und unseren eigenen Wert kann uns über unsere Fähigkeiten, Werte und uns selbst verunsichern. Wir geben die Kontrolle ab, ohne uns dessen überhaupt bewusst zu sein. Oft nutzen unsere Eltern und Partner Schuld- oder Schamgefühle, um uns dazu zu bringen, etwas für sie zu tun. Dadurch fühlen wir uns nur wütend und ohnmächtig. Wenn wir diese Gefühle verdrängen, werden wir letztendlich diejenigen ablehnen, die wir angeblich lieben.
Wenn Sie das Gefühl haben, sich ständig in Situationen zu befinden, in denen Sie sich oder Ihre Handlungen rechtfertigen müssen, messen Sie dem, was andere über Sie denken, zu viel Gewicht bei. Sehen Sie sich bewusst an, was Sie tun, um die Anerkennung anderer zu bekommen. Opfern Sie vielleicht einen Teil Ihrer eigenen Wünsche und Bedürfnisse? Wenn Sie Ihre Kontrolle abgeben, um sich geliebt fühlen zu können, müssen Sie damit anfangen, sich selbst so viel Liebe zu schenken, wie Sie anderen zu geben bereit sind. Sie behalten die Kontrolle, indem Sie aus freiem Willen Entscheidungen treffen. Sie dürfen sich nicht von den Worten oder Handlungen eines anderen zu Wut und Angriff verführen lassen. Achten Sie darauf, dass Sie etwas nur tun, weil Sie selbst es wollen. Seien Sie Sie selbst und machen Sie sich bewusst, dass Sie immer gut genug sind.
Es gibt vielerlei Situationen, in denen wir die Kontrolle abgeben. Das kann mit kleinen Dingen anfangen und zu größeren, emotional verstörendem Verhalten führen. Meine Studienfreundin Ruth plante ständig ihre „perfekte“ Zukunft. Sie kam aus einer Anwaltsfamilie und trat in die Fußstapfen ihres Vaters und ihrer Brüder. Nach der Zwischenprüfung, die sie ablegte, studierte sie Jura. Sie achtete sehr darauf, alle richtigen Entscheidungen für ihre Karriere zu treffen; es war ihr wichtig, dass ihre Familie stolz auf ihre Leistungen sein könnte.
Ruth begegnete während des Studiums ihrer großen Liebe. Er studierte Medizin. Sie zogen zusammen, und Ruth hatte das Gefühl, als würde alles perfekt laufen: der richtige Beruf, der richtige Mann, die richtigen Freunde und so weiter. Sie trat eine sehr anspruchsvolle Stelle bei einer Staatsanwaltschaft an, die sich jedoch als undankbarer Job mit langen Arbeitsstunden herausstellte. Doch sie schmiss den Job nicht hin, da sie ihrem Freund Jesse versprochen hatte, ihm während seiner Berufsausbildung den Unterhalt zu finanzieren. Ich kann mich noch an die Einladung zu Ruths und Jesses Hochzeit erinnern, der Ruth die folgenden Zeilen hinzufügte: „Alles läuft super. Ich bin unheimlich glücklich.“
Zehn Jahre vergingen, und auch wenn ich mit Ruth nicht weiter in Kontakt geblieben war, rief ich sie an, als ich meine Familie in New York besuchte, und wir trafen uns auf einen Kaffee. Als ich sie sah, war ich geschockt. Die Jahre waren nicht spurlos an ihr vorbeigegangen; sie wirkte abgemagert und ausgemergelt. Das Einzige an ihr, was sich nicht verändert hatte, war ihr Lächeln. Natürlich fragte ich sie, wie es ihr ging. Wie sich herausstellte, war Jesse doch nicht ihr Traummann gewesen. Sobald er Arzt geworden war, wurde er, wie Ruth erzählte, „egoistisch und narzisstisch. Er hielt sich für unwiderstehlich, weil die jungen Krankenschwestern sich ihm reihenweise an den Hals warfen“.
Mittlerweile hatte sich Ruth bei dem Versuch, es ihrem Chef bei der Arbeit und Jesse zu Hause recht zu machen, völlig verausgabt. Sie hatte nur noch wenig Zeit gehabt, sich um ihre eigenen Bedürfnisse zu kümmern. Als Jesse eines Nachts sehr spät nach Hause kam, hatte sie ihn gefragt, wo er gewesen sei. „Da wurde er so wütend, weil ich es gewagt hatte, ihn danach zu fragen, dass er mir mit der Faust ins Gesicht schlug. Das war das erste Mal, dass ich erkannte, wie Jesse wirklich war.“ Ruth sagte, sie habe zu viel Angst gehabt, um die Polizei zu rufen. „Die Nachbarn sollten nichts mitbekommen, und ich wollte auf keinen Fall, dass jemand auf meiner Arbeitsstelle davon erfuhr.“ Leider hatte Jesse ihr Schweigen als ein Zeichen von Schwäche angesehen, und so hatte er sie immer wieder verprügelt.
Als Ruths Schwester herausgefunden hatte, was los war, hatte sie Ruth geholfen, sich in Sicherheit zu bringen. Irgendwann hatte sich Ruth scheiden lassen, doch sie trug die Scham- und Schuldgefühle immer noch mit sich herum. Es fiel ihr sehr schwer, sich der Realität zu stellen, dass sie die Kontrolle über ihr Leben an einen anderen Menschen abgegeben hatte. „Ich rutschte immer wieder in Beziehungen mit gewalttätigen Typen hinein, doch dank meiner Schwester fing ich schließlich eine Therapie an.“ Meine Freundin Ruth musste lernen, ihre eigenen Bedürfnisse an erste Stelle zu stellen, ohne andere dadurch zu verletzen. „Das fiel mir sehr schwer. Ich lebte in einer Fantasiewelt und hatte eine rosarote Brille auf. Es war eine harte Lektion, gelinde gesagt.“
Die Lösung: Urteilsvermögen
Ruth musste lernen, die Unterschiede zwischen Liebe und Angst, Wahrheit und Illusion zu erkennen. Ihre Entscheidungen hatten auf dem basiert, was anderen gefiel oder was andere wollten, statt auf ihren eigenen Wünschen. Zu den schwersten Lektionen gehört die Kunst zu unterscheiden. Wenn wir im Alltag Urteilsvermögen anwenden, fallen uns Entscheidungen leicht. Um das zu erreichen, müssen Sie sich als Erstes selbst kennen. Sorgen Sie erst für sich, um in der Lage zu sein, für andere zu sorgen. Wenn Sie in Ihrem Wesen verankert sind und sich Ihrer Stärke bewusst sind, können Sie in jedem anderen die Liebe und Wahrheit - und auch die Falschheit - erkennen. Wenn Sie anderen mit geschärftem Bewusstsein zuhören, werden Sie zwischen den Zeilen heraushören, was sie wirklich meinen. Statt Entscheidungen zu treffen, die auf der Meinung anderer Leute basieren, müssen Sie sich selbst achten. Ruth hatte sich verbogen, um andere glücklich zu machen, und hatte solche Angst vor der Meinung der anderen, dass sie ihre Fähigkeit, die für sie richtigen Entscheidungen zu treffen, aus den Augen verloren hatte. Wenn Sie sich selbst achten, sind Sie mit Ihrer Seele im Einklang. Dann fällt es Ihnen leichter, Entscheidungen zu treffen.
Ich entwickle die Fähigkeit, zwischen Liebe und Angst und zwischen Wahrheit und Illusion zu unterscheiden.
Wie kann ich die Kontrolle über mich selbst wiedererlangen?
Es scheint einfacher zu sein, die Kontrolle aus der Hand zu geben, als sie sich wieder zurückzuholen. Über die Jahre bin ich vielen Menschen begegnet, die viel Zeit damit verbringen, in die Vergangenheit - und insbesondere ihre Kindheit - zurückzugehen. Missbrauch oder Misshandlungen in der Kindheit ist ein weit verbreitetes Thema. Verletzungen, die wir in der Kindheit erleiden mussten, können uns dazu bringen, an bestimmten Verhaltensmustern festzuhalten, die uns heute nicht mehr helfen, und durch sie haben wir häufig eine verzerrte Sicht auf die Welt. Wir haben die Fähigkeit, unser natürliches Selbst zu erkennen und ihm zu folgen. Um das zu verdeutlichen, fällt mir insbesondere Patricia ein.
Patricia kam zu mir nach Hause, als