ACT der Liebe. Russ Harris
man braucht, wie es das englische Sprichwort sagt, zwei zum Tangotanzen. Aber auch wenn Sie die Tanzschritte alleine üben, wird der nächste Tanz mit Ihrem Partner geschmeidiger laufen.
Der Wahrheit ins Auge blicken
An dieser Stelle ist es Zeit, der Wahrheit ins Auge zu blicken: Keine zwei Partner werden in gleichem Maße Veränderungen vornehmen. Fast immer ist einer motivierter als der andere. Wenn Sie keinen Platz für diese Tatsache schaffen können, machen Sie sie zu einem weiteren Problem, das Sie in der Sackgasse feststecken lässt.
„Das ist ja alles schön und gut“, höre ich Sie sagen, „was aber geschieht, wenn ich die ganze harte Arbeit leiste und er überhaupt keine Anstrengung unternimmt?“ Nun, dann wird Ihre Beziehung sich wahrscheinlich immer noch verbessern, aber natürlich wird sie weit davon entfernt sein, ihr volles Potenzial zu entfalten. Tritt dieser Fall also letztendlich ein, werden Sie eine schwierige Wahl zu treffen haben: bleiben oder gehen. Entscheiden Sie sich dann aber für das Gehen, wissen Sie wenigstens, dass Sie einen ernsthaften Versuch unternommen haben. Zudem werden Sie wertvolles persönliches Wachstum erfahren und einige Kompetenzen entwickelt haben, die Ihnen in anderen Beziehungen helfen werden – denen mit Ihren Freunden, Familienangehörigen, Kollegen sowie mit jedem zukünftigen Partner. Leistet hingegen keiner von Ihnen irgendwelche Arbeit, wird sich Ihre Beziehung garantiert immer weiter verschlechtern.
Wie geht es nun weiter?
Da Sie immer noch weiterlesen, vermute ich, dass Sie nun gewillt sind, ein wenig zu arbeiten. Deshalb wird sich der Rest des Buches hauptsächlich auf … LOVE konzentrieren. Das ist nicht nur das englische Wort für Liebe, sondern in diesem Fall auch ein Akronym, welches steht für Letting go, Opening up, Valuing, Engaging, auf Deutsch:
L – (Letting go) Loslassen
O – (Opening up) Sich öffnen
V – (Valuing) Wertegeleitet handeln
E – (Engaging) Sich einlassen
Lassen Sie uns jedes dieser Elemente einmal genauer untersuchen.
Loslassen
„Loslassen“ ist der Ausweg aus dem In-Ihrem-Verstand-Sein, einem der Elemente, die Ihrer Beziehung Leben und Liebe entziehen. Ihr Verstand ist wie ein meisterhafter Geschichtenerzähler, der niemals aufhört zu reden. Die Geschichten, die er Ihnen erzählt, sind gemeinhin als „Gedanken“ bekannt. Manche dieser Gedanken oder Geschichten sind offensichtlich wahr – sind das, was wir als „Tatsachen“ bezeichnen. Bei den meisten der Geschichten aber, die Ihr Verstand Ihnen erzählt, handelt es sich um Meinungen, Urteile, Vorstellungen, Vermutungen, Einstellungen, Fantasien, Ideen, Konzepte, Modelle, Interpretationen, Einschätzungen. Derartige Geschichten können nicht als wahr oder falsch eingestuft werden; sie spiegeln einfach Ihre Art wider, die Welt zu sehen. Ihr Verstand wird alles daran setzen, dass Sie in diese „Geschichten“ vereinnahmt bleiben. Er wird schmerzhafte Erinnerungen aus der Vergangenheit hervorkramen, beängstigende Zukunftsszenarien heraufbeschwören, auf sämtliche Fehler und Schwächen Ihres Partners hinweisen, klagen, urteilen, vergleichen und kritisieren oder von nichts anderem reden als von diesen Liebesmythen aus Kapitel 1. Wenn Sie stark an diesen Geschichten festhalten, werden sie Sie in dunkle, bodenlose Tiefen hinabziehen. Loszulassen bedeutet, Ihr Klammern an diesen Geschichten aufzugeben. Mit der ACT werden Sie lernen, Groll, Selbstgerechtigkeit und die Gewohnheit, Schuldzuweisungen vorzunehmen, sich zu beklagen, zu beurteilen, zu kritisieren und zu fordern, all das loszulassen. Beim Pflegen dieser Fähigkeit werden Sie feststellen, dass Sie weitaus effektiver auf die ständigen Herausforderungen Ihrer Beziehung reagieren können.
Sich öffnen
Intime Beziehungen verursachen schmerzhafte Gefühle. Und wenn diese auftauchen, tun wir tendenziell, was immer wir können, um sie loszuwerden oder zu vermeiden. Sich öffnen ist das genaue Gegenteil von Vermeidung. Wenn Sie lernen, sich zu öffnen und Platz für diese Gefühle zu schaffen, werden Sie feststellen, dass sie sehr viel weniger Wirkung und Einfluss auf Sie haben. Sie werden Sie nicht länger Ihrer Energie berauben oder Sie überwältigen, und sie werden Sie nicht länger herumzerren wie eine Marionette.
Wenn wir große Schmerzen haben, neigen wir dazu, dichtzumachen. Wir verschließen uns unserem Partner gegenüber; zum Selbstschutz errichten wir eine mächtige Barriere. Aber dies ist nur eine weitere Form von Vermeidung. Wenn wir möchten, dass unsere Beziehung gedeiht, müssen wir diese Barriere früher oder später absenken. Und wenn Sie mit dem Abbau dieser Barriere beginnen, werden Sie anfangen, sich verwundbar zu fühlen. Mit großer Wahrscheinlichkeit werden sie Angst, Sorge, Unsicherheit oder Zweifel empfinden: Was, wenn ich dann wieder verletzt werde? In der Vergangenheit haben diese Gefühle Sie möglicherweise davon abgehalten, die für die Verbesserung Ihrer Beziehung notwendigen Veränderungen vorzunehmen. Sobald Sie sich aber öffnen und diesen Gefühlen Raum geben können, haben sie nicht mehr die Macht, Sie aufzuhalten. Und es gibt noch einen enormen zusätzlichen Nutzen: Je mehr Sie sich öffnen und Platz für Ihre eigenen Gefühle schaffen können, umso stärker werden Sie in der Lage sein, dasselbe auch für die Gefühle Ihres Partners zu tun. Das ist unerlässlich, wenn Sie eine tiefe, intime Beziehung führen möchten.
Wertegeleitet handeln
In der ACT liegt eine Betonung darauf, dass Sie sich „beim Handeln durch Ihre Werte leiten lassen“. Statt Ihre Werte zu vernachlässigen, verschaffen Sie sich mit Hilfe der ACT Klarheit über diese und nutzen sie als Inspiration und Motivation Ihrer Handlungen. Zwischen bewusstem, wertegeleitetem Handeln und achtlosem automatischem Reagieren liegen Welten. In diesem Buch werden wir uns insbesondere auf drei zentrale Werte konzentrieren, die in gesunden Beziehungen eine wichtige Rolle spielen: Fürsorge, Mitwirken und Verbindung. Selbstverständlich gibt es viele weitere, aber diese drei sind besonders entscheidend.
Sich einlassen
Sich einlassen bedeutet, dass Sie psychisch präsent sind (anstatt in-Ihrem-Verstand) und sich mit echtem Interesse und Offenheit Ihrem Partner zuwenden. Je mehr Sie sich aufeinander einlassen, umso stärker und tiefer wird Ihre Verbundenheit sein – ob Sie zusammen zu Abend essen, sich unterhalten oder miteinander schlafen. Sich einlassen bedeutet, dass Sie sich Ihrem Partner zuwenden und ihn ins Zentrum Ihrer Aufmerksamkeit rücken, anstatt ihn abzutun, zu ignorieren oder sich von ihm abzuwenden. Es ist das Gegenteil von Distanz oder Vermeidung.
Könnte dies Liebe sein?
LOVE ist nicht nur ein Akronym: Es ist eine nützliche Betrachtungsweise der Liebe („love“). Wenn Sie sich Liebe als einen kontinuierlichen Prozess des Loslassens, Sich-Öffnens, wertegeleiteten Handelns und Sich-Einlassens vorstellen, steht sie Ihnen jederzeit zur Verfügung – selbst dann, wenn die Gefühle der Liebe fehlen. In diesem Sinne ist ewige Liebe tatsächlich möglich. Sieht man Liebe aber bloß als eine Emotion oder ein Gefühl, kann sie nie lange andauern, weil sämtliche Gefühle und Emotionen sich fortwährend ändern.
LOVE zu praktizieren – loszulassen, sich zu öffnen, wertegeleitet zu handeln und sich einzulassen – wird Ihnen helfen, den Kampf mit Ihrem Partner aufzugeben, Ihre Konflikte zu lösen, Ihre Differenzen beizulegen und Ihre Fähigkeit zu vertiefen, sich zu kümmern, sich zu verbinden und eine enge Beziehung aufzubauen. Jedoch ist es wichtig, realistisch zu sein. Es handelt sich hierbei nicht um irgendeinen Zauberstab, der auf wundersame Weise alle Ihre Probleme beheben wird. Sämtliche Paare erleben Konflikte und Spannungen; das liegt einfach in der Natur des Menschen. Und wenn dies geschieht, ist es hilfreich, sich an etwas zu erinnern: Es trifft Sie beide, tut Ihnen beiden weh.
TEIL 3
Die Beziehung zum Gelingen bringen
KAPITEL 5
Sie leiden beide
Haben Sie schon mal einen Film gesehen, in dem der Held einen Faustschlag direkt ins Gesicht bekommt? Eine schaurige Nahaufnahme in Zeitlupe, in der Schweiß und Blut durch die Luft spritzen? Merken Sie, wie Sie bei so etwas zusammenzucken oder zusammenfahren oder sich abwenden, obwohl Sie wissen, es ist nur ein Film? Sie wissen,