Республика Узденей. Абдурахман Магомедов
подвела одна небольшая, но существенная деталь: отсутствие в ней чеснока. Однако неожиданно угроза гордости дагестанского меню появилась совсем с другой стороны…
Джентльмены, кто из вас после доброго дагестанского хинкала пойдет на светский раут, на котором вам предстоит выяснять отношения на самом высоком матримониальном уровне? То есть, между нами, мужиками, говоря, предстоит сделать даме сердца (да возвысит Аллах ее добродетели перед нашими потомками!) предложение относительно оперативного разрешения демографических проблем Отечества, обозначенных последней переписью населения Российской Федерации.
Конкретно: за минувшие 8 (восемь) лет мы не досчитались двух миллионов сограждан, из которых хотя бы один подсказал бы, как нам найти на базарах Страны гор хотя бы один зубчик чеснока, чья родословная могла бы иметь печать, пусть самого захудалого, но печать дагестанского ботанического узденя?
Второй вопрос: чувствует ли кто-нибудь из вас, читателей, присутствовавших на означенном светском рауте с употреблением дагестанского хинкала, виновным в этих невосполнимых потерях?
Не хочу испытывать на чудодейственном агрегате, состоящем из лягушачьих присосок и щупальцев спрута, полиграфе, любимой игрушке одного известного телеведущего глубокоуважаемых читателей «Дагестанской правды», потому что знаю: ответы на оба вопроса будут и без детектора лжи отрицательными, но правдивыми. Никто из дагестанских джигитов не пойдет с чесночным амбре на свидание с избранницей своего восьмицилиндрового сердца-мотора, и никто из них не возьмет на себя ответственность за вышеупомянутый геноцид населения, произошедший вроде бы сам по себе и не по вине китайского чеснока.
Хорошо. Вот теперь я могу на правах третейского судьи вызвать на дуэль любого из тех гурманов, которые сегодня ополчились против китайского чеснока в дагестанском хинкале. Собственно говоря, чем вы недовольны? Чеснок, он везде чеснок! Кругленький, гладенький, ни одной червоточины, упакован в кокетливую сеточку и…
И рос довольно-таки далековато от Махачкалы, но поблизости той лаборатории Поднебесной империи, в которой занимаются проектированием, выращиванием и внедрением в торговую сеть генномодифицированных продуктов. Тут стоит вспомнить и о громком скандале двухгодичной давности, произошедшем в Китае, когда обнаружилось, что наследников Мао подкармливали молочком и еще чем-то не совсем естественного происхождения. Поскольку мы с китайцами кунаки, будем надеяться, что к нам они засылают не только генномодифицированный продукт, который не по зубам даже червю-древоточцу, а в будущем и генномодифицированный курдюк барана тушинской породы, к которому в самый раз чеснок именно с такими кумулятивными свойствами. С холестерином нужно воевать на современном уровне, а китайский чеснок с этим холестерином выделывает такое, что на анализ лаборанту на предметном стекле остается только мокрое место, которое он со спокойной совестью смахивает, потому что знает: в курдюке холестерина вовсе не содержится…
А