Йога простыми словами. Карта Пути. Сурья Дас
два полюса: что-то внутри его, что мне не нравится, и я, который это критикует. Однако этим самым я во много раз усиливаю это же в себе, и этого не замечаю. Появляется такой «эффект трубы»: мы сонастраиваемся с чужими недостатками и, соответственно, частично берём это на себя. Отсюда мудрецы и говорят, что, критикуя кого-то, мы забираем часть негативной кармы.
Как это происходит, почему образуется «труба»? Мы же эмоциональны, и очень сложно критиковать вне эмоций. Когда я критикую, то я эмоционально включаюсь, наезжаю на что-то – и тогда равновесие моего поля нарушается, то есть моя аура пульсирует, в этот момент я как бы сам открываюсь. Причём открываюсь для всего того, на что я смотрю, что критикую. И поскольку я открыт, я беру на себя часть того, что критикую. Вот, к примеру, люди, которые работают в сложных ситуациях, те же сотрудники правоохранительных органов после определённых событий, задержаний и т. п. всегда ещё проходят тестирование у психолога. Потому как невозможно быть в ситуации, где было много стресса – на той же войне, – и в это не включиться, чтобы это не отразилось в тебе, чтобы твоя психика как-то не поменялась. Человека потом корректируют, ему помогают из этого выйти.
То есть, «наезжая» на какое-то явление, я этим самым сонастраиваюсь с ним же. Потому что в этот момент мой кокон открыт, и я сам же сделал эту «трубу» между мной и тем явлением. Отсюда и происходит такая чёткая установка: «Не критикуй и не осуждай». То есть, если ты критикуешь, ты сразу же нарушаешь целостность своего поля.
Теперь рассмотрим следующее: если нам нужно кого-то воспитывать, к примеру наших детей, и мы видим, что их модели поведения далеки от гармонии. Как правильно научиться с этим взаимодействовать, чтобы избегать «наезда», критики?
В своей основе, как происходит критика? Я наезжаю на самого человека, на его личность, говоря, к примеру: «Ты вот такой-то…» или «Ты сделал так-то…», то есть я всегда даю эмоциональную оценку поведения этого человека и, соответственно, его самого. При этом придумываю кучу образов, например из того же животного мира. И вот этот наезд на саму личность очень сильно усугубляет ситуацию.
Поэтому первое, что нужно сделать, – не «наезжать» на саму личность. Допустим: «Ты моя любимая дочь или сын, я тебя очень люблю», то есть мы сразу обозначаем, что как личность, как человека, как существо мы его любим, обожаем, но его поведение – не совсем правильное. Ведь есть личность как таковая, а есть некие моменты поведения и черты характера – и это разные вещи. Таким образом, я немного дифференцирую личность и поведение. Дальше мы уже с ребёнком начинаем разбирать поведение, то есть сразу убираем наезд, удар по кокону, по полю и начинаем просто разбирать поведение. Сначала можно сказать малышу о том, что вы его любите, похвалить за какие-то абсолютно реальные поступки, а потом уточнить, что данное поведение не совсем правильное.
То есть чем отличается критика с наездом от того, что мы пытаемся просто разобрать с человеком не совсем правильное поведение, не